Não Há Vacas Sagradas

O problema das empresas grandes

2012-01-16T22:26:00.002Z

O problema das empresas grandes é que existe sempre alguém com diarreia explosiva que suja o wc que partilha com o resto da empresa.

Silicone

2011-04-06T13:02:00.001+01:00

Silicone. Tubo de plástico com um bico sugestivo, recheado de uma massa viscosa e suave ao toque, a aparentar uma plasticina mole de criança. Utilização universal. Isolamento de superfícies, estético, ou outro. Ao colocar um tubo de silicone na respectiva pistola, sinto sempre um arrepio de excitação. O que sairá daquela ponta fina, em que proporções, conseguirei espalhá-la bem? Será o ideal para uma cozinha ou casa-de-banho? Isolarei as frestas dos azulejos de forma eficiente? Quão isolante é de facto a silicone. Antecipo o cheiro fétido, a cera de ouvido passada de prazo. Cheiro que penetra nas divisões agraciadas durante dias a fio. Antecipo o alisamento da superfície da massa aplicada, preparando jornais e rolos de papel de cozinha para limpar os restos rebeldes que saem da linha normal. Troquei de marca, para uma mais cara 1€ do que a habitual. A habitual saiu com uma limpeza mais enérgica. Preciso de algo que me dure mais do que alguns dias no sítio. Tenho dúvidas se será melhor. A desilusão será maior se não o for, maior em pelo menos 1€. Corto a ponta isolada do tubo de plástico. Enrosco a ponta fina para uma aplicação mais precisa. Monto o tubo na pistola de metal. Começo a apertar o gatilho. Sai uma linha fina de massa, brilhante e branca. Apelativa, como um qualquer doce da casa acabado de fazer. Aliso a linha com uma espátula. Inspiro o aroma da massa e sou surpreendido. Não existe um cheiro agressivo, insultuoso aos receptores nervosos, que levam habitualmente a um franzir de cara até se dar a habituação ao cheiro. Sinto antes um cheiro agradável, difícil de identificar à primeira. Limpo a espátula a uma página de um qualquer obituário, manchando de branco as fotografias de antepassados mortos, também isolados, não por silicone mas por solda. Levo a página de jornal com a massa ao nariz. Menta. Sim, menta. Chamo uma testemunha para me desmentir, mas sou confirmado. Silicone com cheiro a menta. O isolamento está casa vez mais apelativo. A silicone cheira a menta, o tesa-mol é suave e macio ao toque, na soldadura vemos um pequeno fogo-de-artifício privado, na vida somos confrontados com possibilidades infinitas e indefinidas de sermos realmente algo de bom. O isolamento é apelativo, mas cumpre a sua função: isola.

mjam mjam

2011-04-05T22:47:00.001+01:00

Although it resembles a chouriço or other meat sausage, its taste is not meaty; it's tangy (but not hot), with a doughy texture and has a somewhat sweet finish in the palate. It is never cooked sliced unlike other sausages since its dough like content would pour out of the skin during cooking.

Democracy

2011-04-01T09:30:00.005+01:00

" Her stare is a gaze, and my gaze back is the beginning of it, and I imagine the future: Why do you hate me? I imagine a girl's anguished voice. What did I ever do to you? I imagine someone else screaming. " Bret Easton Ellis in Imperial Bedrooms

Spam (que outro título?)

2011-02-22T22:23:00.001Z

Escrevo mais uma vez o meu endereço de e-mail e password. Enter. Nada de novo. Newsletters de sites de emprego duvidosos, muito spam, muito lixo. Ofertas de uma sessão de talassoterapia por 21€. Ainda me questiono se a minha mãe ia gostar.

Base de dados. Actualização. Inserção de dados. Fico feliz por ter acesso ao meu mail, por poder ver, nos momentos mortos, os mails em corrente com o último cartoon sensação, ou com uma piada reciclada sobre um acontecimento recente. Refresh no e-mail. Nada de novo. Refresh. Refresh. “Get V14GR4, 50% OFF”. Spam, spam, spam! Sinto-me por momentos, num sketch dos Monty Python.

Entrevistas de meia em meia hora. Tentar convencer pessoas a aceitarem um projecto caduco. “Vai ser uma óptima porta de entrada. A evolução na carreira é inevitável. É um projecto interessante para si. Vai aprender muito. Vamos contar consigo. A remuneração aumenta de acordo com o seu esforço e os seus resultados.” Secretária de novo. Relatórios de entrevistas com os mesmos veredictos: “Vai dizer alguma coisa amanhã. Neste momento, tem outros projectos mais interessantes. Não é o projecto que pretendia.”

Escolhi (ou fui escolhido) para a profissão errada. Odeio pessoas. E tenho de falar com elas, sorrir para elas. Lidar com a sua estupidez. Com 4ª classe, com doutoramento, são todos estúpidos. O que me faz odiar as pessoas é pensarem que me podem enganar e tomar-me por estúpido. Não sou estúpido. Repugna-me a estupidez. Spam, spam, spam! Informação inútil, que nos é imposta. “Faço parte do 3º Agrupamento de Escoteiros. Fui voluntária num lar de idosos. Fiz uns trabalhos por fora na área do entretenimento.” Muito me contam. Que bom, digo eu. Isso é muito estruturante, digo. É uma óptima experiência, digo eu. Mentira. Não é interessante, não contribui para nada. Têm o tempo ocupado. Óptimo.

Reuniões. Como modificar algo que está caduco à nascença, que outro tipo de estratégias podemos implementar para melhorar os números, não estamos a conseguir atingir os objectivos, o budget não comporta a estrutura do projecto. Spam, spam, spam!

Tenho de conseguir mais pessoas, tenho de conseguir colocar mais pessoas a trabalhar numa função odiosa e mal paga. Números. Números, números, números. Spam, spam, spam!

Os dias começam bem, sem percalços, com as notícias da rádio a acordar. Um sismo do outro lado do mundo, um líder da oposição crítico, a crise financeira a agudizar-se. Nada de novo, tudo na mesma. O ar fresco das manhãs de Outono na face limpa e fresca sabem tão bem como os dentes lavados depois de acordar, a nada de novo. Os transportes públicos que, às primeiras viagens da manhã, já têm um forte odor a ser humano fora de cativeiro. Olheiras, bocejos, alguém a comer uma merenda mista ou um folhado de salsicha por pequeno-almoço. Jornais de distribuição gratuita esquecidos (ou desprezados) nos bancos. Spam, tudo spam. Spam, spam, spam.

O entusiasmo da chegada ao escritório é fulminado pelo “bom dia” azedo de colegas com quem nunca se fala a não ser de números, ou pelo olhar propositado sem palavras que diz “tu não pertences aqui, não mereces estar connosco, não és digno da minha simpatia”. Crostas de snobismo e de inércia racham à tentativa de início de diálogo, mas não quebram. Desisto. Sinto-me com vontade de ficar na varanda dos fumadores o dia todo a ler a “Anna Karénina”. Apesar de obra-prima, tem spam. Páginas e páginas acerca do sistema agrário russo da última metade do século XIX. Não me interessa, apesar de ser um justificativo para o agnosticismo de Lévin, que mais tarde se reconverte ao cristianismo, depois de uma epifania, onde chega à conclusão de que sempre seguiu as máximas cristãs. Refresh no e-mail. Nada de novo. “Hi from an old friend!”, “Enlarge you p3n1s”, “Have your college certificate, from Harvarb University”. Spam, spam, spam!

Se odeio pessoas, a minha profissão é a adequada. Seleccionar pessoas, decidir sobre o seu futuro profissional. Ao odiar todos, vejo-os como iguais, não caindo na tentação de beneficiar alguém por simpatizar mais ou menos com uma ou outra pessoa. Todos são iguais. A mesma corja inane, monocromática e monoplasmática. Estúpidos, todos. Inúteis que nos são impostos. Spam.

KNOW YOUR ENEMY!

2011-02-16T22:38:00.001Z

O que p´rái vem

2011-02-11T00:13:00.001Z

Além da moção de censura, o Bloco podia propor uma mocinha de biquini. E o Carnaval que está quase aí à porta...
Latagonas tugas a abanar o courato com collants de lycra para não se notarem as elevações topográficas celulíticas, ao som de um qualquer sambinha polifónico. Como é lindo o carnaval de Loures...

venha daí a primavera!

2011-01-31T11:09:00.001Z

Amigo Ubíquo

2011-01-25T21:42:00.002Z

Existe um grupo de pessoas que me irrita particularmente: as pessoas que presenciaram sempre uma situação, por mais absurda que seja, ou que, por defeito, conhecem alguém a quem algo do género aconteceu, ou que, por hipótese nula anterior, conhecem alguém que conhece uma pessoa a quem algo parecido sucedeu. O mais interessante será verificar que a idade cronológica destes indivíduos não comportaria uma quantidade tão grande de acontecimentos nem capacidade de fazer tantas amizades quanto relata. Vamos chamar a esta personagem o Amigo Ubíquo. Concretizando, quando se ouve alguém referir que "Fulano esteve em desintoxicação de heroína. Deve ter sido muito complicado", e o nosso Amigo Ubíquo replica "EU, uma vez, estive a ajudar um amigo meu a desintoxicar-se. Estive uma semana, com mais um amigo nosso, a ajudá-lo, num apartamento na Reboleira. Foi terrível, ele tinha dores, suava a potes, tinha frio e calor. Foi impressionante. Mas ultrapassou e agora é um quadro médio de uma empresa grande." E quando olhamos para o Amigo Ubíquo, é uma pessoa paraplégica, de meia idade, claramente sem vida social, muito menos com toxicodependentes. Da mesma forma: "Sicrano não tem conta bancária. Se calhar viu as suas contas serem encerradas por dívidas de familiares ou algo do género." E o Amigo Ubíquo: "Sim, eu conheço casos desses. Isso aconteceu a um amigo meu. Foi terrível. Todo o dinheiro que caía na conta era automaticamente retirado." Mais uma vez, não acredito. E mais uma vez, paraplégico/a, sem vida social. Teoria: vive por algum ente próximo (irmã/o, enfermeira/o, etc.). Teoria 2: vê muito cinema e séries, utilizando os acontecimentos (absurdos ou não) para tornar, aos olhos dos outros, a sua vida mais interessante e admirável. Rodeado por jovens e fracos de espírito, este handicapable conta as suas peripécias e conhecimentos, fisicamente impossíveis de desempenhar para si. Este Amigo Ubíquo existe. Já me apeteceu várias vezes rebentar-lhe as rótulas, mas ele não sentiria nada e isso não quero.

Portuguese psycho

2011-01-16T23:41:00.001Z

- Olá, pode pesar-me os kiwis?

- Ah, desculpe, desculpe, é que estamos aqui em arrumações.

- Não faz mal.

- Pode pôr aqui. E peço desculpa.

- Não peça desculpa que me faz sentir mal.

- São dos grandes ou dos pequenos?

- Dos pequenos.

- Ah, pareciam dos grandes.

‎- E quer ter sexo comigo?

- Mas eu sou uma senhora de 60 anos que trabalha no Continente, porque raio quer ter sexo comigo?

- Talvez goste de velhas, talvez seja perverso, talvez esteja muito triste...

- Quer instrumentalizar-me?

- Mas que raio de velha letrada é você?

- Hum?

- Ah, os kiwis eram dos grandes!

Vou-me embora e afoito, olho toda a gente nos olhos, fixamente. As pessoas desviam o cenho com superioridade e uma gorda sorri-me. Levo com o frio da ausência de ninguém, pois ninguém me falta nem eu falto a ninguém. O meu coração dá as badaladas da inutilidade e sinto o acre bafio da minha personalidade que, como uma mulher dos anos 80, se desleixou por se ter fartado de mim.

Nunca mais aqui volto.

2010-12-07T10:32:00.002Z

e, depois, eu, na minha opinião, acho isto muita confuso.

2010-12-06T23:20:00.003Z

Escondo-me o que posso nas roupas que tanto me custam comprar. Sinto-me mal dentro de lojas de roupa, parece que toda a gente olha para mim e sabe que ali não pertenço. Abrigo-me atrás de um ar que pretende não revelar nada. Há quem se aproxime, talvez ano sim, ano não. Nos anos ímpares, há quem me toque, quem me interrogue e queira, apesar das suspeitas de que algo não vai bem, chegar um pouco mais além. Não que eu interesse, mas sirvo para fazer figura. A minha capa… Eu nem sei bem porque ainda me submeto. Talvez a solidão seja mesmo atroz e eu precise de usar palavras, de debitá-las, ouvir-lhes os sons. Talvez a escrita, amiga e dolorosa, não seja suficiente. Então… lá vou, ouvir, ser ouvido, basicamente apenas oiço porque, movido por uma obsessão pela beleza, demoro a conseguir encontrar as palavras que quero utilizar e as pessoas, não esperam, não respiram fundo nem cedem uma oportunidade para eu começar; o silêncio incomoda e parecem ter tanto para dizer, ter tanto desinteresse para esbanjar de maneira abrupta, precipitada...

Deixemo-nos andar.

2010-12-03T15:48:00.005Z

Oiço-te os passos muito ao fundo embora caminhes ao meu lado. Colidimos suavemente um par de vezes durante a marcha, e isso são pequenos arrepios de um conforto animal que infelizmente não chega. O frio é indecente, mas torna-se tolerável quando os pensamentos depressivos me assomam e envolvem como as mãos de uma mãe negligente. As luzes espreitam por entre folhagens de árvores encarquilhadas pelos pensamentos idiotas dos transeuntes. Já nos separámos e agora, feitos parvos, subsistimos que nem hologramas impregnados na carência um do outro. (Como os carros, os hologramas dos carros, recordas-te?)

Vejo-te a ir ali, espreitar aqui e a trocar curtas e insípidas palavras com. Observo, escuto, escondo o queixo por dentro do casaco ao mesmo tempo que subo os ombros e sinto-me a evanescer, a diluir-me na atmosfera pérfida sem centelha de calidez. O fosso aumenta cada vez mais e um par dos nossos encontros pontuais, não chegam para iludir a evidência: rotas distintas denunciadas num enternecedor fixar de olhares durante o jantar; trajectórias que se afastam e afastam... como foi possível que um dia tivéssemos colidido? Como pôde acontecer percorrermos juntos ruas de subúrbios, partilharmos piadas na farmácia ...futilidades, lençóis conspurcados... como pudemos jogar raquetas na praia que ficou a conhecer um pouco mais do que aquilo que devia?

Já não há nada para te mostrar, conheces-me todo embora nada saibas sobre mim. Não sei de truques e manhas,não sei mexer-me por entre gentes nem estabelecer contactos ou vectores de oportunidades oportunistas. Não sei manusear com destreza aparelhos estranhos nem tampouco possuo bom ouvido.

Estás do outro lado e embora te escute e sinta o teu odor com grande verosimilhança, é tão evidente que estas aparições pontuais com que premiamos e castigamos o outro, irão findar, terminar sem deixar rastro, porque a carência não é eterna, porque a miséria está em constante mutação e a dada altura, deixaremos de servir. Pois, pouco há em comum, pouco há que faça sentido, pouco do outro conseguimos tolerar. Tristeza será a química ao invés da castradora melancolia.

portugal numa casa de banho

2010-11-27T17:18:00.002Z

Lei

2010-11-19T00:31:00.008Z

A lei do tabaco foi aprovada faz 2 anos ou coisa parecida. Acho que sim, foi bem jogado. É uma coisa útil.

Mas a merda que sai da boca não tem apenas origem na combustão do cigarro. Não, longe disso. Agora está tudo a pensar em certas halitoses com que nos deparamos ao longo da nossa vida (quando alguém quer terminar uma relação amorosa, geralmente acusa o parceiro de ter ficado baforento - um clássico). Mas não, não é a isso que me refiro...

Está na hora de aprovar a lei que proíbe que as pessoas em locais públicos, falem utilizando um volume excessivo com a clara intenção de a sua conversa ser ouvida por não-interlocutores (pessoas que não participam na conversa).

Quem nunca se sentiu incomodado por um tipo que na fila de trás do cinema exibe os seus rudimentares conhecimentos de cinema? "- ...ah, o melhor filme do Woody é o Match Point. Sim, eu trato-o por Woody, somos muito íntimos, hahahahaha ". Quem nunca se irritou com observações do género "gostei do conceito do filme"? Com aquelas discussões pedantes na fila para qualquer coisa. Com tipos que claramente obtém um sexual thrill ao declamarem dentro do autocarro que gostam de pilas. E depois há sítios onde qualquer coisa que saia de uma boca é assim mesmo, para ser ouvida por todos, guinchada das profundezas dos nossos complexos, arrancada a ferros da psicologia menos analítica - nesses sítios cheios de freaks lavadinhos, enfim, nada a fazer; como têm os metros quadrados requeridos de pedância e as paredes com pinturas estilosas, pode-se perpetuar por lá o hábito que eu tanto gostaria de ver eliminado.

Vamos fazer uma forçazinha para aprovar esta lei. Acabar com os grafiteiros orais que fazem os seus rabiscos pelo ar que é de todos, obrigando-nos a contemplar a sua pujante nuvem de presunção.

Dia 12-12-2010, vota sim na Lei 3/35365/13/12/2010 e delicia-te com as coimas a serem aplicadas a essa cambada de diletantes no cio.

2010-11-17T15:54:00.004Z

Prefiro estar acompanhado ou cruzar-me com alguém que cheire intensamente a batatas fritas do que com pessoas com perfumes maus. As senhoras idosas e reformadas estão no top do ranking de pessoas que usam perfumes ofensivos, escolhendo com grande frequência o "Don Algodón", que é um misto entre Raid Casa e Plantas (do antigo, que o mais recente já é perfumado) e pó-de-talco da Johnson & Johnson's. Questão: tenho de colocar algum comentário sobre a estupidez do horário de inverno, ou não é requisito para escrever no blog agora? Nota: Post escrito segundo a antiga ortografia.

do Avesso

2010-11-10T23:45:00.005Z

Não tenho colesterol, nenhum...

Não tenho diabetes.

Pois não há qualquer açúcar em mim.

A minha urina tem pH 5.

O meu coração bate tão devagar que o ponteiro dos segundos lhe dá voltas e voltas de avanço.

Às vezes penso para comigo... e se me virassem do avesso?

Serei certamente muito mais bonito cá por dentro. Belo e sem extravagâncias urbanas, sem tatuagens ou apliques metálicos, puro. Sem excedentes de carne gordurosa a ulular por todo o tracto digestivo. Um odor até aceitável, longe do fétido das bebedeiras e vilezas torpes da falta de exercício. É tudo perfeitamente catalizado, anabolizado, transformado. As enzimas movem-se de forma ordeira, como se estivessem numa parada militar "ATENÇÃO! SENTIDO! O senhor Alferes dá autorização que mande sentar?".

Como pelos vistos sou profundo e espirituoso, até no sentido metafórico isto funcionaria. Ah, seria magnífico, o meu cérebro baila a mais depressiva das valsas só de imaginar a situação... o encarnado (sim, finalmente seriamos todos da mesma cor), o celoma e as contracções intestino-enguinais, tudo a funcionar parcimoniosamente...

- Sôr doutor, acho que tenho um sinal feio na epiderme.

- Então vamos ter de o abrir...

Por favor, virem-me do avesso...

É o meu maior desejo para o ano que se avizinha, que um dia acordemos e estejamos todos ao contrário, presos no estendal num belo dia de sol do estúpido horário de Inverno.

Animal

2010-11-06T18:26:00.002Z

É uma besta aguerrida e que sem saber, sabe o que quer. É determinado, vil e sexual.

Não que me meta medo, não que me assuste com as suas feromonas e instintos torpes. Eu encaro o animal sem qualquer receio e desfaço-o sem qualquer espécie de piedade, seja com palavras ou com os braços, desfaço-o, sempre.

O animal despreza-nos, a nós, irmãos, tal como nós o desprezamos, tal a sua repugnância, ausência de valores e vivência demasiada instintiva mas desprovida de visceralidade.

Ele passa com a sua música quadrada e desconcertante para qualquer um de nós. Traz a sua bebedeira pungente e a marca de uma sarjeta ou de uma escarra que a cidade por vingança, lhe lançou, mas, que lhe importa, que o incomoda? Sabe o que quer e como guerreiro que é, vai directo ao assunto, vai ter contigo que lhe dizes que não mas, só fica mais forte e vira-se para outro lado, porque funciona a 360º e lança outra vez uma pícara frase de engate interrompida a meio por um arroto aziago. Pois é, vomita-se todo e, mais forte fica, outra vez, até ao fim da juventude...

«Que grávida mais bonita» Sê mais animal, irmão.

Somos irmãos

2010-11-06T18:13:00.003Z

Como os cães que jaculam o sarro do seu vazio através do olhar melancólico. Não me venham dizer que os cães não se sentem melancólicos, que os cães não sofrem de males de alma...

Quase perfeitos, quase impossível imaginar que o que nos acontece, pode estar mesmo a acontecer.

Somos mesmo irmãos.

Sós por essas ruas fora ou fechados em casa em busca de uma alternativa. Perdemos o rumo e agora, derivamos por onde os piores que nós navegam com perícia. São piores mas vêem a 360º, dominam por completo o espaço euclidiano. Não conhecem derrota nem frustração. Não há coisa que os abale, não há som ou odor que os afecte.

Como o Gabiru, teorizamos sobre a vida, acerca das coisas e das causas. Recordamo-nos de passagens de livros, de letras de músicas e ideias de outros. De nada servem, não funcionam para este jogo animal. Perguntem aos cães deitados na beira da estrada e alumiados pelo crepúsculo precoce, facultado pelo estúpido horário de Inverno.

2010-11-01T21:23:00.000Z

Fechou-se um ciclo. Novos temas surgirão.

Auto violação

2010-11-01T20:46:00.005Z

Digo que te salvo o bonsai e levo-o para a minha casa, não imaginei que acabasses por vir também. Olho para o tronco da planta e sei que está perdida: definhou e os insectos divertem-se por lá, pelas rugas dos ramos ou nas folhas secas que silenciosamente gritam morte a plenos pulmões. Fiz-te o jantar e depois de ficarmos um bocado à janela, onde pelas frestas dos estores, vimos, numa janela em frente um casal a ter sexo, foste para a cozinha e ouvi-te a mexer nas coisas, como que estivesses a limpar. Estranhei e perguntei se estavas a pregar-me alguma partida: a urinar para o fogão ou defecar para o forno, parece que não e a cozinha ficou limpíssima. Não sei porque o fizeste, talvez quisesses mostrar que querias vir viver comigo, e vieste.

Vieste também porque a tua amiga não gostava de mim e te achava diferente desde que estávamos juntos. Acusava-te de tudo e mais alguma coisa, embora fizesses as coisas exactamente da mesma forma. Ela tinha planos para ti, foi o que eu te disse, mas nunca me quiseste ligar muito. Ela imaginava-te com alguém com quem ela também gostaria de ter estado, ela via-te como alguém que deveria ficar com as suas segundas escolhas, porque eram, apesar de segundas, boas demais para serem desperdiçadas. Ela via-te com um tipo do meio, via-te armada em artista, pedante, delirante, drogada, maquilhada e mais tarde, desmaquilhada, ela via-te como um adereço, um apêndice, alguém que lhe facilitaria a vida mundana e os encontros duplos, uma muleta, um vector de propagação de conhecimentos sociais, um pout-pourri para mostrar aos amigos quando eles lá fossem a casa.

Os dias correm como nunca antes haviam corrido, flúem freneticamente, deixam de se suceder pé ante pé e cessam com aqueles anúncios que de forma constante fazem o apanágio da finitude. Parece que vejo o meu interior, pela primeira vez está-me defronte dos olhos e parece-me claro, não existem movimentos involuntários, sinto e percebo cada sinapse, cada movimento peristáltico ou respiratório, até mesmo cada pulsar de coração, são por mim sentidos, programados, reflectidos, máxima verosimilhança. Levanto-me com uma certeza, levanto-me e noto a tua cara enquanto ainda dormes que ao contrário de algumas que te precederam, não adquire contornos apatetados. Pareces tão serena, tão em paz, parece que te detecto um ligeiro sorriso enquanto dormes, sorriso que quando estás acordada, poupas ao máximo, o que acaba por fazer com que um dos teus raros sorrisos, me dê a certeza de qualquer coisa, o garante de algo que ainda não consegui definir de forma clara, talvez por falta de tempo, talvez por todo o tempo que eu tenho sirva para te apreciar, sirva para nos embalar nesta nossa deambulação no mundo, nas ruas, nas avenidas e caminhos de terra batida cercados por canaviais que bailam ao vento, que percorremos e onde acabamos, num recanto mais pardacento, por ter sexo sempre da mesma forma, levanto-te a saia ou baixo-te as calças, desvio-te as cuecas para o lado e penetro-te a olhar-te para a nuca, enquanto tu com ambas as mãos te apoias no que sirva para esse efeito.

Conversamos, filmamos, temos ideias e procuramos luz. Adoro que procuremos luz, tu para filmar, eu para escrever. Idealizamos parcerias. Belo Inverno este, cheio de períodos em câmara lenta e arrepios quentes na espinha, com casacos apertados que nos protegem do frio e tu cheiras sempre tão bem... o melhor aroma de todos, um aroma a inacessível. Sentados numa paragem de autocarro, captas as luzes dos faróis, dos semáforos, dos candeeiros, as reflectidas nas roupas das pessoas e no alcatrão molhado pelas chuvas que amiúde caem. Comemos num sítio qualquer, sempre a olhar mais um para o outro do que para a comida, eu nunca aguento muito e sorrio passados alguns minutos, tu ali ficas, estóica, com um ar sério e meditativo, eu, forte, consigo sempre resistir à tentação de te perguntar no que estás a pensar.

De mãos dadas e a sentirmo-nos belos dadas as palavras e os gestos que soltamos ou criamos, trespassamos propriedades privadas que tu pensas estarem abertas ao público e levo-te aos recantos onde ninguém leva as namoradas. Explico-te o que são salgueiros, plátanos, sequóias, urzes, gramíneas e o que mais aparecer. Deitamo-nos numa clareira e vemos lebres, corvos, melros, lemos passagens de livros à beira de um palacete decrépito que ameaça ruir, rebolamos e damos cambalhotas, fazemos o pino e por instantes, a consciência deixa-me sisudo: mais uma falta ao trabalho ou mais uma punhalada do realismo extremo, que me gela, que me faz ver vulgaridade em nós, banalidade, trivialidade, em mim, nos meus sentimentos, que me faz acreditar que tudo é falso e que estamos, claramente, completamente fodidos por dentro e que o que eu digo, digo apenas por soar bem.

Roubamos coisas nos hipermercados, no início achavas mal e ficavas mesmo nervosa e irritada, depois, expliquei-te a razão de não haver qualquer problema em roubar nos hipermercados, compreendeste e aceitaste, tal como aceitaste a grande maioria das minhas filosofias e regras morais a que eu dedico tanto tempo. Mostras-me as tuas roupas novas e eu gosto, mostras-me os teus pratos novos e eu gosto, cozinho para ti e tu gostas. Damos moedas sempre que podemos aos indigentes que as pedem e, sentimo-nos bem.

Urbe. Morreu a cidade, morreu e vai ressuscitar com pernas e braços, vai agarrar as gentes e pontapear os carros. Vai erguer-se e separar-se dos esgotos, das cavernas, dos abrigos subterrâneos, da rede do metropolitano, vai-se embora e deixa-nos com a porcaria que não víamos, com o lixo que largávamos.

Numa noite em que tínhamos andado a fotografar de tudo e mais alguma coisa e observado as gentes que se aglomeravam para tentarem ser felizes ou esquecer a sua infelicidade através do álcool que nunca tornou ninguém feliz, prosperavam entre nós comentários acerca do quão importante era para as gentes parecer qualquer coisa, melhor ou pior, mas nunca elas próprias. Agarrados, numa esquina sobrepovoada, chamávamos a atenção um do outro para olhares, para os brilhos infelizes que o sorriso camuflava mas não apagava; os movimentos corporais podiam ser expansivos, as parvoíces podiam sair a mil da boca, mas num momento, num instante, lá estava, a centelha da infelicidade, da depressividade tantas vezes ignorante. E tu fotografavas, tentavas de maneira discreta, captar essa luz sincera, esse momento revelador que as pessoas tentam a todo o custo esconder, porque sabem que as outras não têm paciência para tristezas, não querem levar com macambúzios, sisudos, pessoas com problemas, procuram antes, gente alegre, gente de piada pungente e que goste de se divertir daquele modo grotesco, que é ir para um sítio ruidoso para assim não haver necessidade de manter um diálogo.

Já muito cansados e a uma hora tardia, parámos um bocado num miradouro, porque sentimos que ainda não é hora de ir para casa, sentimos que as nossas conversas, os nossos olhares, começam a atingir outro nível de cumplicidade, provavelmente idiotice nossa, mas ali ficámos, endiabrados por paixão e cheios de frio, a ver a cidade em sofrimento psicótico, porque nem dorme nem acorda, está por ali atordoada com as luzes artificiais que lhe baralham os sentidos durante aquelas horas que não passam, apenas se vão liquefazendo e escorrem em direcção às sarjetas para povoarem a escuridão e mórbida fertilidade dos esgotos. Gritos, uivos, rugidos de dor, raiva disfarçada de amor e ausência de contenção, viemos a saber que nesta noite alguém foi assassinado, o que explica os guinchos frenéticos das viaturas de emergência e as fugas de gente mal apessoada com a boca cheia de palavrões e namoradas que se esforçam demasiado para parecerem ter mamas maiores e o rabo mais espetado.

- Queres dançar? – pergunto-te ao ligar o mp3 que permite que se oiça a música baixinho através dos auscultadores.

- Sim.

Respondes e agitas-te languidamente, eu noto o teu cabelo humedecido pela geada que cai de forma sub-reptícia. Dançamos agarrados e a sorrir, eu já de olhos fechados porque me ardem e tu acendes um cigarro para que oiçamos o barulho do papel a queimar, que ambos adoramos.

Venho do trabalho, quase nunca te encontro em casa e gosto. Gosto de estar um bocado a olhar para as tuas coisas, aquece-me a mente. Olho para a loiça que usaste e deixaste desarrumada, para roupa interior espalhada em cima da cama, porque estiveste a escolhe-la quando te levantaste, às 10, às 11, às 16. Adoro ver a casa acabada de usar por ti, sinto a tua intimidade a pairar por ali, o odor do teu perfume, o teu calor, parece que os teus passos, os teus movimentos, deixaram um rastro que ainda se nota pelo corredor, no quarto, na sala, na almofada… desejo-te tanto… Encontro um bilhete que escreveste para mim e colocaste dentro da concha enorme que um dia encontrei numa praia. Gera em mim algo ambíguo. Fico abatido por teres acordado tão tarde e teres ido ter com uns tipos que provavelmente te querem separar de mim, porque o mundo quer separar-me de ti, é sempre assim, mas por outro lado, fico tão contente pela consideração, pelo conteúdo. Como qualquer coisa e da pequena varanda espreito para a rua e sei que me basta esperar, que a felicidade virá ao meu encontro. Já não tenho de procurar nem desejar nada, basta esperar, esperar um pouco... claro que nunca há um dia em que não receie que já não regresses, mas, quando estou mesmo a assustar-me com esse pensamento que apesar de surgir cedo, demora muito a adquirir credibilidade, lá vens tu, de regresso, com a tua franja e vestido castanho, com as tuas pernas sempre tão bem depiladas e graça natural em todos os movimentos conexos ou desconexos que faças.

O Desejo Anal, ó jovem idade!, em Oliveira do Hospital

2010-10-24T19:01:00.008+01:00

No Outono, o jovem macho das beiras curva-se perante o totem em granito, prestando uma vassalagem há muito celebrada pelos mais velhos, os quais, após farta dose de cabrito assado no forno, repicam com prazer, passando o gostoso testemunho de "muito se come na Cristina"

imagem 1 - representação granítica do cú da mulher do dono do restaurante.

Apenas mais uma história para o seguinte.

2010-09-30T11:39:00.005+01:00

Custa-me no meio de todas estas coisas que não param de acontecer e escorrer por todas as frestas abertas pelo tempo, particularmente, teres feito a escolha certa e doer-te quando me notas o olhar. Incomodo-te com a minha profunda tristeza, afecto-te com um par de lágrimas que sabes existir algures. Afronto-te com a minha bondade e o meu desonrado perdão que jamais esperarias. Sabes da raiva, do ódio, da mancha de fúria que se alberga dentro de mim, sabes de tudo e isso, culpa-te, obriga-te a fazer disparates, obriga-te a manteres-me por perto esperançando que um dia eu te dê o motivo, que um dia te destrua ou que pelo menos, te parta um osso, te puxe pelos cabelos, te atire contra uma parede ou das escadas abaixo - sabes disso e sabes que seria tão fácil, sabes da besta belicosa que constantemente procura libertar-se. Fazer merda, sempre soubeste como.

Tudo escorre, como a água de cor metalizada que às ondinhas se dirige de forma indolente, para um sítio qualquer, para o sítio mais fácil e acessível – nunca complica, nunca hesita, nunca se constrange. Tal como a tua decisão, a tua comiseraçãozinha.

- Posso voltar a estar contigo, posso ajudar-te, salvar-te, mas nunca mais te toco.

- Mas eu quero ser tocada por ti.

- Jamais o voltarei a fazer.

- Mas eu preciso ser tocada.

- Haverá outro para te tocar, sempre houve. Eu preciso de não te tocar.

A noite avança pela tua casa dentro e eu fixo-me na pasta luminosa que vem da rua e nos zumbidos da cozinha entrecortados pelo ruído de um carro que em esforço sobe a tua rua muito inclinada. Estarei a tratar de ti? Pedes-me dinheiro e eu empresto, pedes para aparecer, para te socorrer de uma fobia, dum pânico caliginoso que emerge de uma esquina da tua sala e eu engendro sempre forma de te convencer que está tudo bem, o que não é fácil, pois questionas, colocas as coisas de maneira a que me seja difícil responder-te sem me desviar das minhas crenças.

Cá estou, deitado no teu sofá à espera da aurora, sem entusiasmo, apenas com o leve alento de saber que quando há sol me sinto melhor. Como pude eu ser teu namorado? Sabia perfeitamente que me irias acabar por trair e enfim, a tua conversa sempre me irritou. Mas o olhar, o teu ar… eras uma das poucas que tinha um ar interessante, que cativa, que intriga, a maioria são cepos sem grande profundidade na sensação que nos provocam, nada para lá da visceralidade que geralmente se transforma em conformismo. Então que faço eu aqui? Será por ainda me doer, será por não ter ninguém?

Apareces à porta da sala com os olhos semi-cerrados e ar de autoritarismo que se sobrepõe à irritação de um sono retardado.

- Vá, anda para a cama.

- Estou bem aqui.

- Por favor, vem para a cama, estou com uma pedrada descomunal, fumei um charro muito forte, não me apetece ficar aqui a insistir.

E subitamente voltamos aos tempos passados, longos, carregados, pícaros momentos de angústia e de um sofrimento claustrofóbico, traumas que ainda marcam, trabalham o sofrido quotidiano. Irritas-me, ofendes-me. Já não somos namorados, traíste-me, tens outro, estrangeiro e que corresponde a todos os teus anseios e desígnios amorosos. Foste para a Irlanda com um, para a Alemanha com outro.

Coimbra

2010-09-27T21:06:00.002+01:00

Coimbra de dia é vulgar, não lhe encontro nada de especial nem na luz nem na sombra. É transida por pessoas iguais às dos outros sítios, mas com melhor aspecto e ar mais inofensivo do que aquele ao qual estou acostumado. Tem um rio, pontes pedonais, ruas e ruelas, escadarias, colinas intransponíveis e as mulheres têm na sua grande maioria e ao contrário daquilo que se vê em Lisboa, seios bem desenvolvidos - para além de usarem calçado mais fechado e indumentárias menos arriscadas.

À noite é o degredo, não vejo roubos, violações, agressões, mas os estudantes estão com o cio da libertinagem, urinam em todo o lado e sedem apenas quando o vómito escorre pela calçada abaixo em direcção à sé velha ou ao pátio da inquisição. As mulheres, enfim, miúdas roubadas a uma qualquer família de uma Beira, autênticos répteis de tão frias estarem; litros de maquilhagem que inviabilizam qualquer expressão mais quente e não há um único sorriso feminino durante a noite que passe dos lábios e chegue aos olhos.

Alguns andam nus ao abrigo de uma tradição qualquer, outros, mais funestos devido a uma não aceitação, levam tudo à boca e tentam qualquer coisa para serem notados nem que seja por uma fada corrompida por sonhos que nunca chegou a perceber.

Transito e não gosto do que vejo, magoa-me, deixa-me tão distante, tão fora, tão inútil, pois é pouco o que posso observar que passe do nível do traço. Não há emoção em Coimbra, não há um piscar de olho, um arrepio, um frémito que evoque um par de dedos ou um toque mais prolongado.

Salvou-se aquela no Jardim Botânico, que se arriscou a encarar-me nos olhos e apanhou o susto da sua vida com o que viu.

Uma breve história sobre o tempo

2010-09-08T09:48:00.001+01:00

O despertador toca às sete e eu não acordo, nunca mais acordei. Não me recordo da última vez que adormeci, do último sono pacífico, do último momento tranquilo. Já não me recordo de quem era quando dormia.

Recordo-me de ter colocado o meu indicador no teu nariz, de passar os dedos pelas tuas gengivas e dentes. Lembro-me do toque… do teu aroma, da pele arepiada nas coxas… da textura dos teus lábios quando sóbria, da textura dos teus lábios quando estavas encharcada em meta-anfetaminas.

Respiro fundo de forma furiosa, enraivecida, de tremenda violência, mas não há qualquer alívio. Continua a pontada constante da angústia dentro de mim.

Ando pela rua, ando dentro do carro, pairo pelo trabalho, sempre em alerta, sempre à espera de uma chamada, sempre com receio que uma lágrima me denuncie toda a dor e fragilidade. Espreito pelas esquinas do meu ser, aguardo o momento do pique baixo do latejar, para conseguir ver a luz, aceitar o continuar. A custo me sustenho, facilmente me condeno e aceito o pouco que valho, o nada que sou. Sou um desesperado, um tipo completamente destruído por dentro. Criminoso o alento da esperança que numa noite nos engana e coloca uma máscara pouco polida na face.

A vista da janela hoje magoa-me. As horas não passam e nem sei se quero que passem, não vejo qualquer vantagem ou desvantagem em que passem. Ficar parado neste momento ou continuar a viver, é tudo demasiado parecido para que alguém com a racionalidade tão debilitada, possa equacionar. Consigo conter as lágrimas mas o ranho fluí-me de uma narina sem qualquer controlo e eu com um valente fungo tento conter a torrente. Não sei se acabei por ser bem sucedido mas vejo tudo de maneiras turvas, presumo que as lágrimas tenham conquistado o seu terreno. Não sou capaz de levantar os olhos e prescrutar se os outros me vêem ou não; se falam não os oiço, pois tenho um imenso ruído metido pelos ouvidos a dentro.

Já não como, mas, parece que nem preciso. Não sinto qualquer fome e mesmo que tente engolir qualquer coisa à força, o meu corpo rapidamente rejeita o substrato. Vou perdendo aquilo que me torna humano e vou ficando um sucedâneo de humanidade, vou-me tornando um desassossegado-major, um naufrago. Daqui a pouco saio de onde estou e deito-me na cama para mais uma tarde, uma noite, uma madrugada, de completa negritude. Talvez saia um pouco e vá à cinemateca, para poder descansado, verter lágrimas no banco de trás…

Falhei… Perdi e já não vai haver nada daquilo que imaginava, que desejava por entre as noites brancas em que te sentia ao meu lado. Cheguei a sentir-te mesmo ao meu lado, ali, estóica e firme como só um sentimento muito forte pode permitir. Estraguei sendo eu… mas não podia ser de outra maneira, era impossível e no final, talvez por culpa minha, assumo, aconteceu exactamente o que eu previra.

Resta-me esperar pela sensação de alívio e quem sabe, com um pouco de sorte à mistura, volte, se é que alguma vez aconteceu, a sentir paz.

2010-09-01T16:13:00.000+01:00

Uabinga Nzambi, kasukê o muxima.

2010-07-20T00:06:00.003+01:00

Pela noite dentro... (não ler antes do anterior)

2010-06-26T21:47:00.002+01:00

Voltou e abraçam-se com tanta intensidade que tudo à volta parece espiralar. Tinham-se abraçado esta tarde quando o sol estava no seu zénite, mas parecia que já não se viam há imenso tempo, parecia que tinha havido todo um Vietnam a separá-los. Tocam-se no conforto do quarto que fica no sótão da casa dos pais, ligeiramente, lentamente. Beijam-se sob a meia-luz bruxuleante e riem-se com os cuidados que adoptam para não fazerem algum ruído constrangedor. Parece que o pior já passou... 6 dias e mais um bocado de outro pela frente, 6 dias e um bocado de outro sem preocupações, sem arrelias e angústias, querem aproveitar... Fazem um sexo decente, com amor e coisas boas que não posso saber descrever, o que não é grave, pois provavelmente todos os merdosos que lêem esta trampa também não fazem ideia daquilo a que me refiro, portanto, mais vale ser generalista e não entrar em detalhes que levariam para o campo feérico/fantástico.

Corre tudo bem e os cigarros à janela que inventaram no sótão, são de um alívio serotoninérgico. Ele, que esta noite tanto sofreu, está tão bem-disposto, ostenta o sorriso de piano mas, por um segundo, caralho, lá vem aquele demónio, aquela merda fodida que corrói mentes e impede que as pessoas sejam felizes, impede que usufruam dos momentos. O coração acelera, o raio do sangue pulsa com uma veemência cortante. Treme com a expiação que lhe fremita o soma, uma voz na sua mente fala-lhe de ódio, em raiva, punição. Abre a mala que ela levou quando saiu há umas horas, encontra umas cuecas pretas que ela vestiu antes de sair e, estão todas meladas, cheias de riscos e borrões brancos.

Pois é, capaz de ter gostado...

Da minha janela.

2010-06-26T21:19:00.004+01:00

Da minha janela, vejo o meu vizinho, sentado no quintal, em cima de uma espécie de passeio que ladeia a relva bem tratada. Fuma um cigarro e dentro da sua ridícula t-shirt cor-de-rosa, espera que a mulher chegue. É bem apessoado, nota-se que foi mimado mas agora, parece-me algo impaciente e pensativo. Todos os sábados ela sai, a seguir ao almoço. Noto-lhes a despedida pesarosa, como se fossem separar por meses, anos, ideologias, mas, ela volta de noite, 21h, 22h, 00h, 3h... Acaba sempre por chegar e eu, cá de cima costumo contemplar o seu traseiro voluptuoso e claro, as raízes capilares que espreitam do centro da sua guedelha loira.

Lá continua ele, com os seus jeans gastos mas que parecem novos, a deixar queimar o cigarro entre dedos enquanto cabisbaixo fixa a relva que a esta hora é verde-escura. Passa o autocarro da fertagus e a minha janela trepida. Em que pensará? Porque está ansioso? Sentirá uma ligeira frustração por ter de partilhar a casa com os pais ou sogros, pois não sei bem o que lhe são? Tem medo que não volte? Teme que tudo o que fez, tudo o que cedeu, que foi praticamente nada, seja em vão?

O céu que nos alberga está estático, parece uma pintura impressionista. Sinto que estou aqui num momento sem tempo. Nada se move, os gestos que se fazem não contam para nada, ela não vai regressar porque nada avança neste período, nada se altera, nenhuma circunstância muda, não há notícias para o telejornal, o cristiano ronaldo não se mexeu, não deu um erro ortográfico nem soltou um flato. Nada... Os ponteiros do relógio avançam o sol mexe-se mas, há bruxos por aqui.

Agora está em pé e caminha um pouco, ciranda dentro de dois metros quadrados e nada mais se mexe, nem os ramos das árvores abanam; os carros passam, mas são de enfeite, tudo artifícios para pensarmos que as coisas continuam, mas estamos parados, nada de real se altera. Isso deve explicar porque ela ainda não regressou para ti e porque raio me atiçam e depois ignoram. Devem crer que eu descubro o caminho.

Perdeu a paciência, atirou o enésimo cigarro para a estrada que passa em frente à casa e com uma descontida fúria, tira o carro do quintal e segue para Este.

Todos somos potenciais ditadores

2010-06-25T23:20:00.003+01:00

Inicialmente tentava passar despercebido, ainda assim, sentia-me agoniado por não poder dizer aquelas coisas que eu julgava importantes e geniais - era tudo uma merda. Tretas de suburbano encharcado por uma falsa moralidade que ingenuamente incorporou. Não conhecia nada, mas, como ficava acordado durante a noite, quietinho sob os lençóis, cheio de medo do dia de amanhã e sem poder ficar a ver TV porque a mãe não deixava, tinha muitas ideias que gemiam com a vontade orgástica de serem ouvidas. Felizmente, era cobarde e ficava calado, diastema escondido, olhos apagados.

Depois, consegui um certo conforto, provido, provavelmente, por uma barba e por poder ficar na sala até tarde, o que deu todo um novo sentido à minha vida e ao meu onanismo. Como já não necessitava de estar constantemente preocupado em sobreviver de uma forma digna, como já não era uma espécie de presidiário letrado e etiquetado como meretriz, queria mostrar-me, falar, expor, exibir o jargão específico do diletante no cio, AUUUUUUUUUUUU. Falava com este, com aquele, contigo, comigo; discutia, ia para chats, fóruns e era pedante ao máximo; humilhava era humilhado, uma guerra constante. Encontrava-me com tipas para poder dar uso ao verbo, uso a uma atitude cheia de palavreado e pouco olhar. Era eu, aquele tipo, calado mas sempre a pensar em falar, no que dizer; por vezes, estava 15 minutos em silêncio, mas era apenas uma moratória, ganhava tempo para aplicar aquela frase petulante, chocante. Descobri palavras, mais tarde, descobri, após uma ou outra vergonha, como pronunciá-las. Toda uma relação promiscua, entre mim e o diabo, digo, diálogo. No trabalho, falava, com a família, falava, com amigos, com estranhos, professores, estudantes universitários, pessoal do tele-marketing, religiosos, lojistas, engates, pseudo engates, gajas feias e gordas que conseguem ser profundas e começar a falar de sexo quando sentem que nos estão a perder para um filme, uma série, pornografia. Falava com tudo e todos e até tentei declamar poesia para poder dar mais uma foda na Nádia que tinha namorado "-Quero que me fodas, quero que me rebentes o cu todo!"

Agora... agora já não tenho paciência para falar, evito os contactos, calo-me perante a sombra da altercação, por mais modesta que seja. O idiota já não me apoquenta e não me incomoda que a minha ausência, a minha abstinência o faça sentir-se possuidor de uma qualquer razão. De que lhe serve a razão? Se ele a expuser, a mesma não trará qualquer sentido ao receptor. Já não tenho paciência para mostrar a minha razão,a minha cândida iluminação; para demonstrações concisas que arrebatam uma audiência mesquinha, tacanha. Discordam comigo e dizem bestialidades? Não me dou ao trabalho, mas, secretamente, desejo aparecer-lhes à socapa, numa noite destas, e cortar-lhes a garganta, eliminar o pungente vírus da estupidez. Só isso, sorrateiramente, matar e poupar-me a argumentos.

Pois é ditadores...

Por agora, fico-me por aqui, sentindo-me um grande gânglio linfático depois de uma infecção qualquer. Não sai e nada e pior, não há vontade de tentar que saia, pois vai arder, vai magoar. Tenho de fazer muita força para falar, para ouvir. Cada vez mais escuto apenas zumbidos quando os outros falam e quando começo a falar, tomo nota mental de quão irritante eu sou, acabo a frase e digo para mim mesmo "foda-se, não vale mesmo a pena, perdi..."

Esta Madrugada

2010-06-14T02:42:00.003+01:00

Em breve, falarei desta madrugada... Agora não consigo, pois os olhos que me ardem horrorosamente, não permitem que copie para aqui o que escrevi no caderno.

Mais um dia

2010-06-06T00:48:00.003+01:00

É sabido que as pessoas só querem falar e que, custa-lhes a ouvir seja o que for quando lhes é dito directamente. Uma grande verdade. Na minha família a coisa aparece extremada: gritos, berros, uivos, dores de ouvidos, vozes em sofrimento que causam uma certa impressão aos momentaneamente obrigados a escutar. Quando um fala, aos outros, os olhos coriscam de cólera, tremem-lhes os lábios, a mandíbula simula movimentos, toda uma tensão os prepara para a sua vez de conjugar uma idiotice qualquer, cronicamente interrompida a meio. Falam do trabalho e das questões ligadas ao mesmo e eu percebo que tenho uma família maioritariamente constituída por reaccionários. Fazer o quê...

Intermitam luzes amarelas atrás da agitada folhagem das árvores e passa um coelho à frente do carro. Sigo pelas tiras de alcatrão enrugado e com o vidro ligeiramente aberto, sinto, apesar da constipação, que aquela é a temperatura ideal para viajar de carro. É mesmo fodido, vivo ali perto e que já decorei onde estão os buracos maiores dos quais me tenho de desviar.

Tanto ódio e caminhos para fazer. Os segundos dão-me o dia e a noite e arrancam-me a vida.

Ao menos não sou um daqueles tipos que parecem sempre mais arredondados do que um ser-humano pode, na realidade, ser. Aqueles que precisam ser simpáticos e queridos durante toda uma década para terem onde montar. Depois, são como os outros, creio; quando se sentem seguros tiram a máscara bebem um gole de algo e questionam-se para quê tanto cinismo e falsete. Acho que isso me alegra, não ser um deles, um desses montes de merda com a sua peculiar forma de apelo. Alegra-me amiúde, poder ser uma besta e ainda assim, haver quem se interesse, quem olhe para mim duma forma que apesar de não revelar qualquer encanto ou fascínio, diz-me que não se importa, que me tolera e não quer saber de certas merdas que para miríades de gentes, seria impeditivo. É bom não ter de fingir, não ter de sorrir nem ter de ser sempre politicamente correcto. É bom poder ser negro, fazer piadas escatológicas, fazer o apanágio de perversões, usar o humor que me apetece; é tão bom poder fazer as piadas que quero, sejam apropriadas ou não, não preciso que venha um gato fedorento para me libertar um pouco mais do jugo das efemérides, não preciso de um best seller, de um tipo na TV, de um revolucionário que me conduza o verbo para leste ou oeste, eu posso dizer sempre o que me apetece e ainda assim, só não tenho filhos porque não quero. Não tive de ser um fofinho nem de me meter com merdas e inventar que sou gay porque não me sinto homem suficiente para competir com os espécimes claramente mais favorecidos.

Depois existe outro tipo de fofinhos queriduchos mas que, a dada altura não foram bem sucedidos no performar da sua arte de olhar de cachorrinho abandonado e penteados giros que levam a um passar de mão e comentários como "tão giro" e "és louco", então, mutaram, deixaram as brincadeiras inocentes, deixaram de ser uma bengala emocional, deixaram de ir lamber o esperma alheio e tornaram-se os sedentos da cretanina, dos anabolizantes, catabolizantes, das vitaminas e batidos, do cagar mais que os outros, dos isotónicos e dos enormes recipientes de plástico com pós para misturar na água. São os espartanos de pénis pequeno, os cavalos das rações, das regras, dos segundos, dos quilogramas a mais ou a menos, dos pesos, das ranhuras, dos olhares narcísicos ao espelho e da vascularidade sebácea polvilhada a cintilantes pústulas. É outra forma de ser queriducho, é outro vicariante do insucesso. És baixinho e fraquinho, então engrossa para os lados e para a frente, mete um gigantesco e disforme V maiúsculo em cima da tua cintura e passeia-te com umas calças da salsa dentro do cu pustulento. Isso dá-te o direito de ires a decathlon com uma mediana qualquer e escolherem a tenda onde vais ressonar e em segredo, sentir-te tão pequeno quanto antes.

Pelos vistos posso dar graças por qualquer coisa, posso dar graças por ser de uma mediocridade genuína que não precisa de um invólucro ou de um preço especial, para ser consumida.

Receptáculo

2010-05-23T16:32:00.000+01:00

Ao invés de me limitar a ser profunda e lentamente infeliz, vou ser infeliz enquanto desprovido de virtuosismo, escrevo: De tempos a tempos existe algo que move o ser por excelência miserável. Não tem de ser nada em particular, não são precisas centelhas, fogos, reverberações de essências quiméricas; pode acontecer ser apenas uma actividade comatosa, um objectivo mais ou menos tangível, uma fagulha já sem incandescência, uma pessoa que nos fascina apenas por ser uma estranha com um pensamento distante da nossa teoria da mente ou com um odor completamente misterioso dado o desconhecimento e a distância até então. «Como seria a fragrância daquela pele clara, fina, gasta por vivências pesadas e pelo fumo do tabaco...» Hoje vou referir-me a um par de dias onde algo me moveu, uma pessoa. O treino para não querer saber é igual ao treino para matar, é algo que se torna inútil a partir do primeiro e mais baço brilho que surja no horizonte da nossa tépida imaginação. Tão gasto… horas e horas sempre a pingar, gotas de destino sem nada que as distinga, sem nada que as torne memoráveis nem mesmo recordáveis. Eu dou o primeiro sinal, por mero acaso e sem qualquer convicção e, obtenho resposta: um brilhozinho do mais modesto que me ressuscita o espírito, deixando-o num profundo mal-estar dado todo o treino para não sentir vida ou remorso. Segue-se um diálogo onde o doentio e depressivo entusiasmo emerge a cada linha, mas, eu sempre soube o que se haveria de seguir, soube mesmo. Tem de ser assim, pois eu sou eu e tu és tu. Deixei de o saber porque, por distracção, possivelmente, fiz força durante alguns momentos de olhares mal cruzados. Não cheguei efectivamente a ter esperança de coisa nenhuma. Parti na sua direcção, já de noite, calmo, em paz. «Oh! que bela! estes movimentos, esta gesticulação… 4, 5, 6… nem pensar, nem pensar.» Processo todas as suas frases e gero um veredicto negativo que me apazigua as entranhas… mas irrita-me a pele, os dedos e os lábios, coisas por natureza sequiosas. Mas cá dentro, no mundo da víscera, tudo bem. Ainda tento uma segunda vez, só para resolver as coisas de uma vez por todas, pois nunca gostei de me alimentar através de um titubeante conta-gotas repleto de bolhas de ar. Fui apenas um receptáculo, servi para ouvir e emitir opiniões em concordância com o que de mim se esperava, embora, por momentos, tivesse uma tumultuosa vontade de te compactar contra o muro e após um par de momentos de uma luta frívola, aliviava-me através do teu franzino corpo. Se sentiria remorso? Acho que não. Acredito até, que após a resistência inicial irias ceder e unir-te a mim de forma hedonista. Não, talvez não tenha sido apenas um receptáculo, talvez seja também, uma história para o próximo miserável que ali vá parar. No fundo o que de mais forte ficou foi a vontade de esfaquear o teu vizinho; com o cuidado devido, pois não gostaria de danificar a minha lâmina numa costela mais dura daquele ser asqueroso. Seria tão bom… Fazia-lhe uma gravata com o meu braço esquerdo, mesmo com muita força, até saltarem à vista todas as minhas veias e enquanto aquele suíno que por acidente se viu humano, espernearia e grunhiria, eu, com um movimento veloz e seco, espetava-lhe a faca no estômago, rodando-a em seguida para ter a certeza que aquela adiposidade acumulada não iria fechar a ferida. Depois, sentia-o a contorcer-se todo, absorvia todos os seus movimentos de dor e agonia através do meu corpo que lhe ia tirando o oxigénio, chegando ao ponto de conseguir prever as suas próximas tentativas para se libertar, dada a ligação que se iria criar entre ambos, seriamos um só ser enquanto eu o matasse. Com sorte, conseguia perfurar algum órgão interno ou uma serosa qualquer e o sangue ia-lhe pulsar da boca e do nariz, causando uma sensação parecida à da obstipação nasal quando uma daquelas gripes mais agudas. Enfim… foi o que ficou. Mais um grande Nada.

Papa aqui

2010-05-10T22:49:00.002+01:00

Quando se ouve (ou lê) alguém como o Miguel Esteves Cardoso dizer que Terry Gilliam é o pior realizador de sempre, é fácil confirmar a teoria de que o "cronista" nunca usou umas cuecas coloridas ou com bonecos. (E, em jeito de post scriptum, poderia ter usado também preservativo, para não nos prendar com duas chaimites que parecem ter sido cagadas pelo Mário Crespo após uma bela dobrada).

pela ocasião da visita do papa

2010-05-04T13:25:00.004+01:00

o que é para manter

2010-04-23T12:05:00.001+01:00

leitura 4 ou quotidiano

2010-04-22T10:02:00.003+01:00

"(...) caminhava horas pela cidade sem parar, inventando histórias na sua imaginação, construindo relações humanas e amizades que não existiam. Esforçara-se por apenas isso: também com os dias normais: os dias que esperam pelo humano para que este decida o que fazer deles. É que durante anos fora treinado no instinto contrário; o instinto de aceitação, de disciplina total, de ordem: o dia surgia-lhe à frente já preparado, medicado, dir-se-ia - não no sentido farmacêutico, mas num sentido quase de engenharia: o dia seguinte estava já resolvido, construído, as perturbações e os exageros haviam sido afastados, a rotina diária era uma simplificação impressionante da existência. Os dias eram isso mesmo: medicados" Gonçalo M. Tavares, Jerusalém

leitura 3 ou identidade

2010-04-22T09:54:00.002+01:00

"Ele mantinha-se um homem vulgar, sem qualquer qualidade excepcional; havia nele, (...), apenas a marca do menos, do que lhe faltava em relação aos outros humanos, e nada do outro lado para compensar ou atenuar: nenhuma habilidade artística; nenhuma ocasião excepcional lhe surgira - (...) - para poder ser herói momentâneo; a existência mantivera-se a uma altitude estável (...). Inconscientemente todos exigiam algo mais: uma carga positiva forte, uma invenção inesperada, uma mulher que se encontra; ou filhos, pelo menos, que assinalem nos dias actuais uma energia importante que justifique a espera, que faça suportável o facto de nada acontecer agora." Gonçalo M. Tavares, Jerusalém

2010-04-20T23:04:00.001+01:00

"Se alguma vez vir um amputado a ser enforcado, começo a gritar letras" Demetri Martin

leitura 2 ou missão

2010-04-14T17:18:00.002+01:00

"(...) cumpre rigorosamente este regime de silêncio. Não vê ninguém, não fala com ninguém, e, gradualmente, começa a sentir-se um pouco mais forte na sua solidão, como se os rigores que impôs a si mesmo o tenham de algum modo enobrecido, devolvendo-lhe a pessoa que em tempos imaginava ser." Paul Auster, Invisível

leitura 1 ou memória constructiva

2010-04-14T16:50:00.004+01:00

"Dás-lhe um copo e depois sentas-te ao lado dela no sofá. Durante vários minutos, nenhum de vós diz uma só palavra. Enquanto bebem os vossos scotches, os olhos fixos na parede em frente, vocês já sabem o que é que vai acontecer esta noite, sentem-no como uma certeza no vosso sangue, mas sabem também que têm de ser pacientes, que têm de dar tempo ao álcool para actuar. (...) Quando é que tudo começa? Quando é que a ideia que se agita nas vossas cabeças se traduz por uma acção no plano físico? (...) Prometeste a ti mesmo que não darás o primeiro passo, que não tocarás nela enquanto ela não tocar em ti, pois só então saberás sem a menor sombra de dúvida que ela quer aquilo que tu queres e que tu não interpretaste mal os desejos dela. Estás um pouco bêbedo, claro, mas não clamorosamente bêbedo, não ao ponto de perderes o discernimento, e tens inteira consciência das implicações daquilo que vocês estão prestes a fazer. (...) Mas tu estás-te nas tintas para isso. Porque a verdade pura e simples é esta: tu não te envergonhas do que sentes. (...) Ela pergunta-te: Estás com medo? Tu dizes-lhe que não, não estás com medo, estás extremamente feliz. Também eu, diz ela, e, depois, beija-te na face, muito ao de leve, não mais que um suave aninhar-se contra ti, não mais que um simples roçar de lábios na tua pele. Compreendes que tudo tem de se passar muito lentamente, que tudo tem de avançar com os mais pequenos dos passos, que, por um longo período , será uma hesitante dança de sim e não, e tu preferes que seja assim, pois se um de vós por acaso se arrepender, haverá tempo para recuar e parar. A maior parte das vezes, é preferível que aquilo que excita a imaginação fique confinado ao reino da imaginação (...), ela é sensata o suficiente para saber que a distância entre pensamento e acto pode ser enorme, um abismo tão imenso como o próprio mundo." Paul Auster, Invisível

2010-03-26T23:41:00.002Z

As pessoas geralmente não se atrevem a abraçar desconhecidos, mas, se o desconhecido estiver dentro do fato de uma mascote qualquer, não há problema algum na criação de emaranhados braçais enquanto se pousa para a fotografia que invariavelmente vai ganhar uma miserável componente nostálgica que fará o envolvido sentir-se ridículo.

CRETINA

2010-02-26T22:16:00.002Z

Sei lá eu do medo. Quem me dera ter medo, uma coisa declarada, uma evidência empírica com correlato na sudação.

Apesar de todo o nervosismo que a insegurança gera, apesar dos receios e complexos nascidos num passado remoto, não obstante a falta da mínima confiança visceral ou lógica, a noite corria sem grandes surpresas, aparentemente, não havia uma novidade que fosse. Claro que ela não fez o jantar, alguma vez… bicos de pés, um pé 39 a bater no chão em forma de protesto, uma inclinação sob o balcão, um agachamento que faz algo em mim soltar um guincho de desespero tal é a visão… sim, partem de umas longas pernas e… que grandiosos glúteos encerram aquelas calças de pijama que estão muito justas e rotas num joelho, às quais ela dá outro nome (leggins?) – petulante volúpia, jovial pecado que cativa mas ao mesmo tempo, impõe o respeito de uma noite de gutural trovoada ou da entrada de uma magnânime catedral alicerçada em esqueletos e mentira humana. Medo? não, mas a distância e o desconforto miudinho são vibrações que em gente fraca e miserável, do calibre aqui do vosso reles autor, conseguem perturbar coisas há tanto tempo estáveis e cristalizadas. E o vosso autor… o vosso autor é feito de matéria que tem tanto de fraco como de lábil, o seu temperamento é volátil e não raras são as vezes em que o faz parecer um demente cheio de pretensão.

E foi no preciso momento em que a luz eléctrica foi preterida às velas que ela profere a seguinte frase que me tornou numa espécie de invertebrado pronto a esmagar: «…eu não te minto, mas omito imenso.» O silêncio reinou e a minha retina, enfim, sei lá eu o que aconteceu ao raio da retina; extinguiram-se os ruídos parasitas que da rua invadiam a sua casa pela janela aberta; olhei-a e o seu olhar que mantém sempre algo de alucinado, mais que provável metabolito de uma noite de drogas pesadas e memórias apagadas, indaga-me e é como se me perguntasse de forma agressiva: «algum problema com isso?» eu em silêncio tento articular qualquer coisa e aquele olhar continua a sugar-me o discernimento e a masculinidade.

Claro que há problemas com isso, claro que se tudo corresse bem, poderia ter um certo grau de relaxamento e enfrentar a infeliz confissão, agora assim neste decrépito estado de coisas, com esta humidade já bafienta… Se ao menos ela tivesse mentido e forçado um sorriso num momento oportuno, se houvesse ousado dizer que me achava belo ou pelo menos, parcialmente tragável, se me elogiasse o beijo, os dedos dos pés, se tivesse dito que gostava de mim ao invés de pedir com desesperada sofreguidão de quem se apercebe que não vai ter um orgasmo, para lhe chupar os lábios com mais força, ai sim, talvez eu descontraísse um pouco e conseguisse não ficar completamente atordoado por tamanha revelação. Mas medo, não.

Pela rua da politécnica vou apressado para o metro prestes a fechar, a chuva é miúda e refresca-me os calores forjados pela fricção do nervoso com o insucesso. Um pouco mais ao fundo vem uma tipa gorda de coxas gelatinosas, que corre durante um par de passos agitando a sua mala vermelha, depois, com um ar de atroz sofrimento, retoma o trote. Lá vou eu, ainda passo por uma espécie de festa na faculdade de Letras e ao invés da raiva habitual que nutro por quem vai a festas e grita no meio da rua sem ser por simples insanidade, sou complacente e penso algo como «estão a viver os melhores dias da sua existência», mas nem quero saber disso para nada.

Deito-me, decido sabotar a TV e fico um bocado triste por não teres convidado esta reles carcaça a dormir nem que fosse, no teu sofá. Mas medo? Não, não tenho medo.

3M - mais um mau texto

2010-02-14T23:14:00.016Z

Um corpúsculo qualquer atiça-me uma memória aleatória através do meu totoloto mental. Leva-me para a adolescência - período interessante, algo atípico no meu caso. E que acontecia nesse período? As mulheres ainda me rejeitavam, rejeitavam-me com tanta facilidade, como se eu fosse uma espécie de desalmado vazio, de aparelho mecânico que ali calhara aparecer. Lembro-me dos seus olhares de desdém, do escárnio que libertavam quando eu, ao invés de lhes espetar dois lânguidos e repletos de germes, beijos na cara coberta pela secreta oleosidade que também faz crescer os seios e os pêlos púbicos, lhes esticava a minha mão com dedos tortos e indicadores de pouca perícia no secreto dedilhar que eu ainda nunca havia experimentado. A última vez que fui rejeitado antes de conseguir aceder a uma intimidade que só mesmo a obtusidade da idade imberbe me fazia querer exclusiva, foi no primeiro ano de faculdade, algures na viragem do milénio, depois de ter sido rejeitado pela rapariga dos dentes de castor. Ela era alta e loira, falava demasiado baixo e era completamente desprovida de sentido de humor entre outras coisas que como essa, para nada importam; morava em Carcavelos, por cima de um cabeleireiro ou uma escola de condução, não me lembro bem. Tinha a pele alva que eu imaginava cheirar a pêssego e um passado esquecido algures pela África do Sul. Bem, nada disto é importante, ficou apenas o registo de ter sido a última a rejeitar-me nas condições atrás referidas; nem as caminhadas até Porto Brandão, nem os ridículos comportamentos dignos do jovem Werther a dissuadiram de simplesmente ignorar-me e provocar-me ridículos lacrimejares durante crepúsculos passados em cacilheiros repletos de anónimos.

As mulheres quando se aproximam dos 30 e por um qualquer motivo, que não importa agora decorrer sobre (façamos de conta que é magia), estão sós, entram num estado especial de verosímil decadência embora depilem as virilhas com maior frequência, é uma disposição que se recuassem uma década, não conseguiriam perceber, discernir, mas, as pessoas não regressam ao passado para analisar, para reflectir, se o fizessem, claro que não estariam sempre a cometer os mesmos erros, a magoar das mesmas maneiras, a magoarem-se com as mesmas pessoas e até objectos; haveria menos agonia e menos órfãos e as mulheres solteiras de 30 anos, ainda conseguiriam rejeitar. Esse estado especial que lhes torna a volúpia em banal carnalidade catalisada pelo relógio biológico, em termos de linguagem, reflecte-se apenas em três prerrogativas acerca daquilo que querem (um homem).

1º Tem de ser solteiro.

2º Tem de ter emprego.

3º Tem de ter uma libido saudável.

Claro que o cumprimento das duas primeiras premissas, irá permitir que testem a 3ª (Ok, nem sempre, por vezes dão por elas próprias na cama com alguém cujo pedigree ainda é unknown). E mais óbvio que isso: se um de vós for um tipo que anda recentemente a pinar um tipa de 30 anos ou arrabaldes, solteira, sabe! fixa! que se não fosses tu, era outro, muito melhor que tu, muito pior que tu, tanto faz, ninguém quer mesmo saber. Se ela por acaso for divorciada e acontecer ter filhos, fica a saber que nem precisarias de ser humano, podias facilmente ser substituído por um canídeo e uma lata de de manteiga de amendoim, o preço do víveres irá decidir entre os dois.

Mas não se pense que a vida das mulheres é fácil, não pensem que aquele trio de categorias é fácil de preencher. Não seus idiotas, não tem de ser um emprego pomposo, basta para a mulher que seja relativamente estável que a sua natural capacidade de condescender e embelezar a realidade, faz o resto; as mulheres, por mais incrível que pareça, até gostam de polícias; adoram operários fabris e tudo o que for de declarado colarinho azul - nada como umas mãos com calosidades e uma rudeza declarada que deixa adivinhar uma boa satisfação da 3ª condição. Mas hoje em dia há tanto desemprego... Também não é fácil encontrar um tipo verdadeiramente solteiro, que não tenha jogos, filmes, dvds, coisas estranhas que a mulher, tantas vezes, engole em seco e tenta fingir que não sabe das mesmas. A 3ª condição, enfim, o meu senso de ironia impede-me de a comentar, não vá eu ter um ataque de epilepsia de tanto poder divagar.

Pobres delas... dedicam horas a um olhar que circundam com uma carregada linha negra, para se embelezarem, para parecerem menos mal dentro da formosura que como um membro que foi recentemente decepado, ainda se faz sentir através de verosímeis palpitações, num reflexo, numa nuvem difusa que por vezes, à luz das velas perfumadas, se revela no espelho ligeiramente embaciado pelo banho de há minutos. O cabelo penteado com cuidado, a melhor roupa, interior, entenda-se. Sonhos, ilusões, planos, um homem... Um homem apenas, que durante aqueles preparativos, durante o confeccionar da sobremesa ou do refugado, não aparece sob qualquer avatar, é apenas uma peça que cabe no puzle, com ou sem tesoura, com ou sem batota, com ou sem dignidade feminina, caberá, servirá, trará uma felicidade que só se revela num nível de vida, nas tardes em que não está, nas conversas com as amigas solteiras, na construção de um rebento e consequente respirar de alívio. Não pensem que é fácil, não pensem que não as respeito. Vejo-as, nas suas barrigas, nas suas estrias, no cansaço, na inépcia, no não fazerem nada bem e no ouvir de palavras secas, no descobrir coisas e guardar, ofuscá-las «se não pensar nelas, não existem». Subjugam-se, ejaculam-lhes para a face, para o cabelo que fica todo empecilhado, batem-lhes e elogiam outras, da televisão, do prédio, a rapariga de 14 anos que por ali ciranda para a delícia perversa do homem que outrora, ela preferiu à solidão, ao fantasma da esterilidade que tanto pairava aquando os horríveis pesadelos...

Já não há amor para dar, existem apenas hiatos para preencher, reflexos para se libertar e um grande frio na cama. Quanto mais gordas forem, mais frio têm, pois o seu volume levanta mais os lençóis, o que provoca maiores correntes de ar.

Le Mépris, de facto, é um grande filme sobre relações amorosas, mas duvido que a BB o tenha compreendido.

2010-02-12T17:45:00.003Z

Sei bem, até porque fui eu que o escrevi, que, a partir de certa idade as pessoas estão completamente fodidas: por dentro, por fora, na crosta, no âmago do tracto intestinal, por onde quer que seja. Mas começo agora a perceber que as mulheres e os homens diferem muito em termos de fodidagem psicofisiológica.

Os homens, basicamente, ficaram presos num passado, numa mulher, num fantasma de volúpia e num conjunto de hábitos evocadores de momentos que aconteceram e momentos que não tiveram oportunidade de o ser - recordam-se dos cabelos, do sorriso, do aroma, de uma tarde soalheira num nicho medieval, de uma blusa, dumas cuecas, de uma camisola, dumas calças que assentavam particularmente bem ou de um olhar na praia estando ela com o cabelo molhado e os olhos abrilhantados pela salinidade. As mulheres, enfim, as mulheres... as mulheres essencialmente, para além de segundo elas, raramente se recordarem dos conteúdos oníricos das suas noites, recordam-se duma pila. As mulheres não acham que alguma das suas relações passadas (onde certamente terão investido bastante) era perfeita, bela, grandiosa; nenhuma mulher fica triste por já não poder partilhar certas coisas com um tipo: se ele ou ela terminaram a relação, era porque a mesma não era ideal, tinha de findar, então, sonham é com outra relação, mas... fica a pila... fica como que armazenada não se sabe se num qualquer local do sistema límbico ou mesmo nas próprias paredes da vagina.

A pila que as fazia vir, a pila que as preenchia e as deixava com a impressão de ser a medida ideal embora soubessem claramente que podiam aguentar com algo bem maior. As mulheres têm pânico de não voltar a encontrar uma pila tão adequada, então, andam de relação em relação, cheias de temores e calafrios soturnos, medindo pilas, sentindo escrotos e prepúcios, sendo alguns deles imensamente bizarros e sinistros. Vão dizendo para elas mesmas, que o que importa são outras coisas: um emprego estável, uma conversa adequada, um meio de transporte eficaz e um tecto sólido. Um aspecto decente e digno de ser ostentado e exibido ou pelo menos, capaz de não as embaraçar pelas deambulações sociais que até nem têm de ser muitas.

Mas depois... aparece o gajo da pila. Cruza-se com ela na rua e. exibe o seu ar seguro, ele sabe que tem um poder sobre ela, então lança um olhar arrogante e dominador, sente-se claramente que ali há qualquer coisa e nessa noite... nessa noite não há sexo, ela não sabe bem porque não o quer fazer, mas, é apenas por fidelidade àquele naco de carne e músculo de textura fibro-esponjosa.

Quem nos manda esperar até depois dos 30 para emparelhar...

Se o homem encontra na rua a ex-namorada que o deixou, que o destruiu, a qual ele ainda admira e acha uma das mulheres mais belas que já viu, não fica com uma erecção, fica nostálgico e provavelmente, mal-disposto o resto dia. Se uma mulher se cruza com o gajo-pila, fica com a greta completamente lubrificada e age de forma nervosa e descontextualizada, talvez até tenha espasmos e arrepios, não se sabe.

A miséria não as aquece nem arrefece, o fantasma não é o outro tipo, pois ele foi esquecido, ultrapassado, dado como inapto por uma qualquer razão, mas o pénis... o pénis atiça-lhes as memórias carnais, aguça-lhes o espírito arguto e inconveniente quando se tem uma idade tal, que a pressão para emparelhar se começa a fazer sentir...

O curioso nisto tudo, é que um homem, pode ser tanto o homem-pénis para uma, como o homem bom para casar com quem ela se tem de remediar, para outras. Qual o melhor? O melhor é não pensar nestas merdas e arranjar uma tipa obesa que além de não ter fantasias com outros, certamente que fará o melhor sexo oral de sempre.

O polvo do Modelo, de facto, é uma merda.

2010-02-05T13:47:00.004Z

Já estava a desconfiar. Em silêncio perscrutava os seus movimentos, auscultava as suas palavras vulgares e sua ridícula prosódia. Ela abanava a sua cabeleira descolorada e movimentava-se como que dominasse todo aquele espaço. Eu estava naquela fila e não ia deixar que me passassem à frente, não que tivesse qualquer tipo de pressa, porque naquele momento nada urgia; uns momentos perdidos numa fila até eram uma bela moratória para a minha consciência afogueada com minutos sobre minutos de nada, mas, o fantasma da bananice aliado ao aquilo que os outros pensam, alardearam-me os sentidos, tornando-me arguto e vígil.

- Desculpe, eu estava à sua frente - adianto-me eu interrompendo o seu pedido.

- Ah...

- Ah não, pareceu-me bastante evidente que estava à sua frente, a percepção de uma fila é uma coisa completamente à prova de idiotas.

E pronto, fiquei satisfeito, repôs-se a justiça social e enfim, fiquei um pouco mais parecido com a minha mãe.

Red House Painters

2010-02-01T22:17:00.008Z

O tempo passa e por mais que as coisas à superfície pareçam alterar-se, nada muda. Está tudo na mesma e não fossem as cores e as rugas precoces, seria demasiado bizarro encarar o suceder dos dias. A bicicleta está parada, mas ainda assim, é como se continuássemos os dois pelos terrenos baldios da margem sul, numa solidão pícara e com lágrimas desviadas pelo vento que me agride a face com mosquitos e papéis que embrulharam algo doce. Sinto exactamente as mesmas coisas: sinto-me como me sentia há um ano atrás, há dois, dez anos... sinto-me como naquele dia em que sai da escola primária nº 5 às 18:15 que era quando tocava e enquanto caminhava e atravessa becos escuros e canaviais, sofria com o tépido anúncio de um doente existir e uma rejeição generalizada. Agora espreito pela janela e o que vejo é diferente: já não é o pinheiro cujos pinhões comia, nem aquele imenso mato que cada ano ficava mais exíguo e sem espaço para respirar ou assustar os mais novos com as suas estórias de ciganos funestos, já não vislumbro a Rita gorda a meter as pernas para dentro ou o Zé mulher a expiar os cantos do bairro; agora vejo uma rotunda que ainda mantém os enfeites de Natal e uma escola primária onde se geram quilos de banalidade; mas é tudo a mesma coisa, só o ângulo mudou. O olhar, vago, perde-se na orla do horizonte, sequiosamente procura o verde, o ouvido tenta alcançar o longínquo murmúrio da natureza e o descontido suspiro do vento - tal como antes... Tudo o mesmo, até os flatos soam como antes soavam.

As pessoas continuam a contar-me todos os factos e delírios das suas vidas e eu, raramente interessado, continuo a ouvir, a opinar, a sugerir, a tentar, de forma inconsequente, auxiliar com a sapiência advinda da amargura e sarapintada com algum bom-senso. Ninguém me quer ouvir a mim a não ser que eu esteja a falar deles próprios e eu, aceito isso como uma fatalidade aspergida por um nada de mel na desolação que me traz, é como a maldição de um conto de fadas, que espera, implora, na ignorância, para ser quebrada. Sirvo para preencher um momento vazio, uma frívola necessidade de aceitação, para escutar um titubear sem sentido, para compensar o mal que lhes fizeram, para receber um olhar inquisitivo quando a noite vai longa «que faço aqui com este tipo?!», sirvo para quando a minha imagem não aparece, quando mais ninguém nos vê, ser o fechar do teu circuito, então dá-se o toque, a troca de qualquer coisa incógnita que envolve epidermes no escuro e sentimentos confusos que ansiosos, almejam fazer mal, magoar, agitar a estranha e mórbida calma que eu tento de forma hercúlea manter para evitar a ebulição e a explosão de todo este ódio.

Facilmente recupero a calma e revejo momentos da minha vida, sinto arrependimento mas já nem tenho aquela sede imensa de voltar atrás e fazer tudo diferente, já não pretendo recuar no tempo e fugir daquele sótão, fazer-te sentir estes punhos cerrados, este joelho cravado no teu estômago, já não quero voltar atrás e dizer-te aquela frase que me ficou atravessada por não ter tido coragem de a proferir, não, já não tenho força para desejar tal coisa e pela primeira vez na vida, senti que era preciso força para desejar o que quer que fosse e então, o arrependimento, também ele, se torna algo insípido e inconsequente, incapaz de me arrancar desta letargia sentimental. Dizem que com a idade as pessoas vão morrendo por dentro, talvez seja verdade e assim, felizmente ou não, talvez já não esteja tudo igual.

o inverno da provação - couves e grão

2010-01-29T16:47:00.002Z

no outro dia fiz um bacalhau com grão óptimo (cuidado agora com estes "pês" a seguir ao ó e antes do tê, não nos caia o supremo censor do novo acordo órtógráfico em cima) com muito azeitinho e ovo cozido e batata e aquele tempero tipicamente português de me levar ao sétimo céu que consiste, em ordem crescente de importância quantitativa, cebola, salsa, alho e colorau (pimentão doce) e que se asperge por de cima do dito bacalhau com grão. Esta manobra, se bem executada, irá permitir que o caldo de azeite que faz nadar o bacalhau numa invisível película de gordura saudável - a do azeitinho - fique com uma cor avermelhada deliciosa. Depois é molhar a broa ou pão alentejano. E ter azeite a correr pelo queixo abaixo. Acompanhe-se de um copo de vinho. Temos as delícias do nuno feitas. Ah, e uma conversa de skype, enquanto se janta.

. Durante a noite, que sinfonia de peidos meus amigos! Ao acordar, o ar estava empestado de miasmas da noite anterior, e foi difícil perceber onde era a porta. Entretanto, no banho, enquanto soltava flatos GIGANTESCOS, pensei que realmente não há bela sem senão. E aplique-se isto às mulheres em geral e às leguminosas secas e/ou couves em particular. Deus todo poderoso e omnipotente, que teve a genial ideia de criar o grão para que depois os alentejanos pudessem elaborar o seu cozido; que teve a ideia genial de gerar a penca a couve portuguesa o lombardo e a couve-coração; que teve a má ideia de criar a couve de Bruxelas e a couve flor; que fez o feijão catarino, o feijão encarnado e o feijão branco e deu a sabedoria aos homens para juntarem estas duas últimas leguminosas com o choco ou entrecosto e enchidos; etc..

e tudo isto é delicioso e demos graças. Mas quão desagradável é alguém comer bem e seduzir o seu palato com estas iguarias para, nos dias seguintes, andar a peidar-se como um vero modelo T português! ViVA!

2010-01-15T16:31:00.001Z

o inverno da provação.

2010-01-11T00:50:00.003Z

Mensagem de Natal

2009-12-24T00:57:00.009Z

Por mais que o neguemos e façamos piadas com o intuito de revelar superioridade intelectual, esta trampa do Natal é uma altura um bocado fodida para o pessoal solitário. Ainda por cima está de chuva e não se podem dar passeios na mata, fazer leituras numa clareira qualquer, afagar os animais abandonados também não se recomenda, que agora com as chuvadas, cheiram mesmo mal. O Cavaco diz para termos filhos e apoia-nos com o seu ar seráfico e sorriso de logrado, mas, não providencia o parceiro necessário para que tal aconteça. Os meus vizinhos têm filhos e nunca os ouvi a dar uma foda, mas oiço tanto o barulho dos talheres quando furiosamente tentam trucidar o bife de vaca como a música dos ídolos no domingo à noite; será que depois de se ter filhos, acaba-se o sexo? Incitam-nos a comprar coisas e a pular ou a abanarmos a barriga de pândego se formos demasiado pesados para pular; a ser felizes e apreciar músicas cheias de rimas e mensagens sublimares para criancinhas filhas da puta chantagiarem os pais (que têm pavor de serem piores que os outros pais) com as suas necessidades e desejos fabricadas por um publicitário qualquer ou por uma licenciada em psicologia do departamento de marketing da empresa mais maligna de sempre. Olho em meu redor quando vou comprar o pão ou os kiwis e quando não fico completamente irado por venderem alho-francês que não cabe nos sacos e com toda aquela rama inútil que só faz peso, ponho-me a imaginar quantos daqueles presentes que as pessoas sozinhas e com um ar suspeito, compram, serão para filhos ou sobrinhos imaginários. Felizmente os genes ou alguma coisa, providenciaram que me tornasse um tipo mesmo sovina, logo, não entro nessas escapatórias vicariantes. Então, quando entro em casa não fico a olhar para as tralhas que comprei para ninguém, não deito ao chão um par de presentes que agora, enquanto me apetece morrer e oiço a Gymnopedie nº 1 decido que vou doar a uma coisa qualquer de caridade, para parecer a mim próprio que foi essa mesmo a minha intenção original, mas já ninguém aceita os presentes, já é tarde e ninguém quer saber, ninguém quer a porra de uns livros educativos sobre animais e história escrita por banais descendentes de vencedores. As outras pessoas, as acompanhadas, também não tem cuidado nenhum e porque também são somíticas, enviam uma mensagem pelos dois, assinado Sr e Sra qualquer coisa. Bastar-me-á esperar um pouco, talvez uns anos e lá terei notícias de uma infelicidade que se anunciou desde sempre nos meus presságios. Está tudo condenado à infelicidade. A insatisfação é forte e a dúvida é uma meretriz danada que nos amaldiçoa sem pudor; ou morremos por dentro, ou apagamos a chama e cessamos o nosso desejo, ou nos CONFORMAMOS, ou então, nunca conseguiremos paz, um laivo de felicidade mais perene. Esqueci-me completamente da minha intenção primordial, foi-se-me do consciente. Raios partam os devaneios que nos descarrilam da monotonia produtiva, da assertividade lexical. ABAIXO! E nesta altura, não que não aconteça nas outras, pensamos de maneira mais intensa nas coisas, porque os estímulos específicos aguçam-nos as memórias episódicas; doí-nos mais nunca termos falado com o pai, custa mais ter perdido alguém, magoa doutra maneira ver seres a passar frio e fome. Então vou-me apercebendo de quão boa pessoa sou e vou-me vendo num papel indesejado, encontrado como samaritano e penando cada vez mais por estes dias serem como são.

Sem título

2009-12-21T19:14:00.004Z

Cresce-se no sítio onde se cresce e há meses sempre melhores que outros. Saltos atrevidos na casa em obras, quedas de metros a pique, lutas entre irmãos, sangue, ossos partidos. Dias que passam de uma maneira tal que se cravam na nossa memória; dias que nem existem mas que se recordam melhor que milhares de outros que se fizeram sentir de forma tão asséptica, tão anestésica, que é como se para nada tivessem contado. São tantos os dias que não contam para nada. Tenho recordações da minha imaginação, memórias de um olhar que despoletou horas e horas de uma vida que não foi vivida, de momentos que nunca chegaram a ocorrer e nem por um segundo pensei que realmente pudessem acontecer. A erva todos os anos mudava, naquele baldio, secava e ficava viçosa outra vez; vezes sem conta a observava e subitamente, é isso que atribui sentido a todo um passado - ridículo. Agora a imaginação não me conduz para esses caminhos, para esses recantos de prazer e realização, leva-me apenas para o lado mais grotesco, bizarro, descrente. Perdi os sorrisos de sincero deleite, os arrepios de tão atrevida e prazenteira suposição; agora rio-me porque as coisas que imagino têm piada, têm graça mas não me aquecem a alma nem queimam horas na cama quando até temos sono. Agora tenho insónias duras e violentas, deixei de ter noites brancas em que de maneira rocambolesca, dançava na neve ou via o reflexo do sol poente nos teus braços desnudados, agora tenho insónias preenchidas por um agoniante vazio que sou eu, Nada.

Dantes ainda sofria e era algo em que me aplicava e obtinha bons resultados, sofria com as desilusões, com o mal que me faziam, com todos aqueles planos abortados. Já não posso sofrer! Já não posso sofrer porque o sofrimento que causei não me autoriza tal veleidade, não me deixa a consciência em paz, proíbe-me as lágrimas que tentam arrombar uma idiota barreira de masculinidade adquirida por aculturação. Fiz-lhe tanto mal, a uma, a outra, a alguém. É um turbilhão dentro do mim que me faz sentir ridículo por me considerar monista. Tudo entra, nada sai.

Limpo os olhos e seco as mãos que lavei na água fria, olho-me no espelho e sinto desdém. Compro porcarias para comer e meto-me a correr esperando ficar ainda mais anestesiado, desta vez pelo frio e por uma qualquer falta de energia pois não como há umas 30h. As reverberações e os lamentos continuam a querer sair mas não posso deixar, não posso ser hipócrita, não posso ser um merdas autocentrado numa vulgar identidade, não posso ser como eles, como os que oiço, tenho obrigações.

Sobram-me os sonhos, que são quase sempre belos e agradáveis, leves e ternurentos. Quero aprender a controlá-los, quero torná-los lúcidos e passar a viver, a realizar-me num mundo onírico, quero esquecer estes 73kg e sentir-me sempre leve, capaz de voar, capaz de amar. Quero poder voltar a poder sofrer e isso, só mesmo nos sonhos...

Perspectivas

2009-12-19T22:01:00.001Z

Andando pela Feira da Ladra, desbravando aquela micro-economia de mercado, ouvi o seguinte breve diálogo:

Senhora – “Quanto custa o colar ?”

Homem – “ 1 euro”, responde friamente.

S – “ Hum, ofereço-lhe 50 cêntimos…”

H – “ Não minha senhora, o preço é 1 euro “

S – “ Por esse colar não lhe ofereço mais do que 50 cêntimos “

H – “ Não minha senhora “

Ele, com aquela ponta de ódio que serve de interlocutor às relações vendedor-comprador nesta feira, e, aproveitando o facto da senhora ter iniciado a marcha para outras bancas, lança para o ar, com uma ponta de veneno:

H – “ Isso é que era, 50 cêntimos, hoje em dia, nem para um café chegam “

Sentindo o peso da mensagem, a senhora inverte a sua marcha, dirige-se ao vendedor e diz-lhe:

S – “ 50 cêntimos não chegam para um café, é certo! Mas sabe para que chegam? Para um quilo de arroz. E, ainda lhe digo mais: – Um quilo de arroz de tomates dá para cerca de 10 refeições.”

e ainda acrescenta, perante um vendedor silencioso:

S - “Sabe, tem piada… às coisas, a que as pessoas dão valor hoje em dia.”

Outono, quase Inverno

2009-12-13T01:39:00.003Z

Convite

2009-12-06T22:42:00.008Z

Hoje tenho um convite para qualquer pessoa que esteja a ler isto: dêem uma olhada na lista de contactos do MSN, depois voltem. Está cheia de metáforas, não é? Algumas estão em inglês e tudo, com sorte, qualquer coisa num francês desaprumado. Palavras que beijam, abstracções sólidas etc etc. Usar metáforas é a mesma coisa que aderir a uma tribo urbana, passar o eyeliner preto ou vestir como a colega do Cacém se vestia durante os tempos de faculdade (haveria penteado mais petulante?), servem apenas para pessoas desinteressantes parecerem profundas e cheias de significado.

Claro que também servem para colmatar dificuldades de expressão e ainda podem ser utilizadas como estratégia heurística de engate.

Mito

2009-11-26T18:36:00.005Z

“Santana à Canzana” reivindica um graffiti numa das travessas desta cidade, que me faz sempre sorrir, não tanto pela mensagem anacrónica, mas pela rima e pelo jogo de palavras. Também confesso, gosto da palavra canzana, especialmente quando dita por um grande amigo meu no seu sotaque carregado da nossa cidade invicta.

Consigo me transpor para aquela tarde de inicio de Verão, como viramos uma vez uma lancha na rebentação atlântica da praia da Sacor, miraculosamente, não acertando nas rochas daquela praia de Leça. Tudo isto, porque uma das nossas amigas, campeã de natação, ao subir para a lancha perdeu o soutien e nós ficamos perdidos naquele impressionante par de mamas. Um dia fomos comprar um maço de tabaco a Espanha de mota, e pelo meio predar aquela rapariga provinciana, inocente de Mirandela, só porque sim! Como naquela vez que fomos acampar para a praia de Santa Cruz com umas amigas. Estávamos todos a dormir ao relento, sacos camas justapostos paralelamente, e tu, no centro daquela espécie de código de barras, começas a comer uma gaja, aquela que tinha uns dentes horrorosos, mas era muito bem feitinha, e ninguém se descoseu dali. Como tu, um analfabeto informático, aprendeste a mexer em computadores no advento da internet telefónica, tudo porque um dia te mostrei o mIRC, e tu detectaste aí uma fonte inesgotável de quecas fáceis. Lembraste, quando combinaste e concretizaste com uma rapariga para uma tarde de sexo em Lisboa, tudo isto sem conversa, apenas por mensagens escritas, sendo ela, das melhores amigas da tua namorada da altura? As risadas que nós demos com aquela surda com que andaste a sair, e pela forma como descrevias os gemidos dela; Aquele telefonema a meio da noite com voz enojada, porque a gaja do Barreiro se borrou toda enquanto faziam sexo anal e nem esse facto a parou, e tu tiveste de continuar agoniado. Como percorreste o país, naqueles 6 dias, com encontros marcados com mulheres de meia-idade, solteiras e divorciadas. As brasileiras, a mulatinha, a virgem, as professoras, a tua cunhada, a outra tua cunhada, a tua prima, a "mãe", a amiga da namorada do meu irmão que tinha 17 anos, a que cheirava mal, a fisioterapeuta… Aquela, que combinaste para fazer sexo em grupo, só porque querias confirmar se a pila daquele teu amigo era tão grande como diziam, e como insististe para nos juntarmos os quatro mais a senhora. Como me contaste várias vezes que, por vezes, metias uma caçadeira na boca e dedo no gatilho, e apenas a lembrança dos teus filhos te impedia de atirar a toalha ao chão.

Soube, há algum tempo, que me tentaste convidar para ser padrinho do teu casamento, agora que pareces já ter atingido uma certa maturidade ou estabilidade emocional e aparentas estar mais feliz. Desculpa-me, mas não foi possível. Isso, significou o final de uma Era, a nossa. Já não há espaço, nem vontade para acrescentar às inúmeras aventuras pelas quais passamos juntos. Os teus 42 Anos são uma boa idade para assentar.

Rape Jokes - Adendum

2009-11-25T17:12:00.004Z

"A crise já passou, podem continuar a dormir" leio num cartaz no início de uma transversal da Calçada da Glória, onde gosto de passar quando caminho, porque lá estão plantadas umas árvores que normalmente perfumam o ar no verão, e, além disso, vivem muitos gatos vadios, naquilo que me parece ser uma casa abandonada. Hoje está a chover, os perfumes agradáveis estão na época de defeso e apenas o amoníaco do cheiro a mijo de gato me irrita levemente as narinas.

À saída do metro paira uma horda de monhés e chineses a vender guarda-chuvas, antecedidos por uma amálgama de gente recolhida na saída da boca. Olham para o céu...

No meio da multidão, ouço o meu nome. É o senhor Zé. Mais uma personagem do Bairro Alto, muito magro, de cara chupada, ex-colega, ex-alcoólico tornado ex-abstémio. Chamam-lhe o Zé das Travessas, porque está sempre nas encruzilhadas do bairro, a tomar conta da vida alheia. Tem uns expedientes estranhos, com a elite das ruas mais mal afamadas. Curiosamente, vive numa rua e não numa travessa, numa casa da câmara, sem luz nem água - A casa da mãe, versão mais baixa e mais velha dele, até na falta de dentes e no ranger dos maxilares. Abandonou a casa aos 72 anos para ir viver o amor unidireccional, na bica, com um homem muito gordo, que se apaixonou pela sua mísera reforma. - " Não pagas nada?", diz ele, atalhando. - "Café", respondo, talvez com um ar enfastiado. Depois de alguma conversa aborrecida, algo incoerente, em que me narra as suas tentativas para engatar uma enfermeira ou auxiliar do cento de terapia ocupacional que frequenta no Hospital de dia, ao que eu respondo, com tacto, para esquecer essa paixoneta, porque perante as evidências o que ele me narra não há um mínimo de reciprocidade ou interesse...Os Pink Floyd tiveram a sua década de ouro nos anos 70, que a linha condutora das letras do Dark Side of the Moon, fala-nos das diferentes formas de nos alienar-mos nesta sociedade, e, como, cada vez mais faz sentido. Trauteio mentalmente a Brain Damage - quando chegar a casa tenho de meter este álbum no MP3, começo finalmente, após quase uma semana, a ter vontade de cagar, que estará a máquina a fazer neste preciso momento...Gera-se um silêncio, em que ficamos os dois lado-a-lado, duas figuras a contra-luz, a olhar para as portas de vidro, para as pessoas que passam e para os padrões que as gotas desenham na superfície embaciada... - " Sabes pá, qualquer dia apareço aí morto " - " E ninguém quer saber, se isso acontecer..." acrescento mentalmente.

Rape Jokes

2009-11-24T21:13:00.005Z

já conheci algumas raparigas no meu ciclo de vida. Baixas/altas, magras/gordas, portuguesas/estrangeiras, Completamente insanas/menos insanas... Todas diferentes, algumas únicas... Mas numa coisa são todas iguais: Nenhuma tolera piadas sobre Violações, mesmo que estas sejam articuladas de forma inteligente e com um timing perfeito. Será este o arquétipo feminino de uma Vaca Sagrada?

4 Chords of the Apocalypse

2009-11-23T20:52:00.002Z

I hear it in your silence, when you don't speak

What was funny then, isn't funny anymore

I can hear it in your voice, there's always a catch

We're going nowhere, and we're going there fast.

Anything to watch while we are waiting for this Apocalypse.

What more is there to do?

It's nice to be important, but so close to being despised

It's more important to be nice, I guess, than being wise.

I'll take your shoppin', I'll take you dancing too

I'll take you out, all the things you want to do

I'll give you diamonds, and I'll give you space

So be with anyone you want, it's alright with me.

Our time is over

Don't you know that if a time-warp was open

I'd stay right in my place

That war is over.

I hear it in your silence, when you don't speak

There is a quiet crying rage, burning inside you so deep

I'll give you anything, but I'll give you problems

So be with anyone you want, it's alright with me.

I hear it in your voice, can see it in your lips

There's always a catch... I guess that's alright with me

No one's around, but the map says "you are here"

Now I can hear loneliness screaming in my ear.

Our time is over

Don't you know that if a time-warp was open

I'd stay right in my place

The war ain't over yet

This war ain't over yet...

Being nice is only hard when others aren't

Our time is over

Flecha

2009-11-22T17:34:00.008Z

Andava eu, por volta das 12:45 a correr na Mata da Machada (é uma boa hora; como vou almoçar a casa da minha mãe, tomo lá banho e assim poupo no gás e na água), quando, ao subir uma íngreme picada, vislumbro um cão no topo da mesma, que impávido, me olha fixamente. Estava eu de atalaia a atingir o meio da subida quando vejo, em cima de bicicletas, o dono do cão e o seu presumível filho; mais descontraído, continuo a subida. O cão, sempre sem ladrar, começa a correr na minha direcção, aproveitando, como um bom entendido em tácticas de cavalaria, o declive a seu favor. Ao ver aquele canídeo de porte médio e pêlo castanho curto a investir na minha direcção, decido parar, mas o dono diz para eu estar à vontade, que ele não fazia mal. Então retomo a minha corrida e o cão mesmo a meu lado, depois de um tête-à-tête de um centésimo de segundo, dá-me uma dentada no braço. E que dentada. Eu solto um daqueles habituais e muito masculinos ais ao mesmo tempo que o dono me ignora e repreende o cão «Flecha, ai ai ai, estás a aparvalhar?!». Nunca fui de recear cães, sempre achei que tinha uma good vibe e que eles sentiam isso mesmo, então gostavam de mim. Agora a única coisa que tenho é o braço inchado e uma grande vontade de rever o cão e afagar-lhe o pêlo, talvez ter sexo com ele, fiquei mesmo com vontade de o conhecer melhor, deve ter uma personalidade interessante. Gosto mesmo de cães. Nham.

Pequeno Momento Interactivo

2009-11-21T00:54:00.002Z

Qual o sabor do vosso arroto preferido? (VQR, desafio-te a seres atrevida nesta)

Porque são os brasileiros extremamente irritantes?

Que explicação encontram para o facto de que todos os alunos do sexo masculino da faculdade de psicologia, com mais de 35 anos, deixarem tamanho rastro de putrefacção interna (cheiram mal porra!)?

and

Why she seems so hard to get?

SIMS

2009-11-20T17:01:00.002Z

Comprei consolo, no feminino.

Nada

2009-11-20T15:41:00.004Z

A amálgama de coisas baratas reverbera-me. Escuto os distantes sons da cidade que me envolve, me agrilhoa, me liberta, sons que me acodem com a sua metálica melodia de esperança.

No outro dia meti conversa com uma dentista - já no escuro e bastante suado – ela, no meio de alongamentos, contou-me toda a sua vida ao mesmo tempo que me intimidava com uma demasiada aproximação física e provincianismos excessivos atrozmente marcados por uma peculiar plasticidade facial.

Não consigo entender e às vezes, por mais idiota que pareça, perco tempo a pensar nisto: como consegue quase toda a gente dizer tchau tchau e bjinhus no final de um telefonema? Pode até ser o tipo mais azeiteiro de todos, ressacado, embriagado, que a expressão não é esquecida; pode até ser o tipo com a voz mais grossa, de uma masculinidade bizarra e a cheirar a testosterona e a urina concentrada, que a expressão é usada como algo primário, fundamental, como aqueles urros primatas que permitem o natural avançar do seu frívolo dia-a-dia.

Porque motivo a única verdadeira forma de perdão entre desconhecidos é a condescendência?

Parece o ruído do mar… o eixo norte-sul, a segunda circular. O Atlântico… rugidos de motores e ar, ondas e oscilações permanentes que me chegam ao sensor e me remetem para dias mais húmidos e quentes, penumbras de pés gelados e mergulhos encapuçados pelo sinistro breu que não me inibe. Vento a agitar bandeiras e cordéis, a remexer a areia demasiado fina, demasiado meteorizada, demasiado gasta por calosidades e desperdícios de juventude que se esvai de forma vertiginosa. Que sangue mais tóxico o que corre nestas melosamente ruidosas artérias, vrrrrrrrrmmm, vrrrrrrrrrmmm, constante e ao mesmo tempo compassado, sincopado e aliterado…

De noite faz algum frio e de um aglomerado de gente à entrada/saída da faculdade de psicologia, notam-se clarões sucessivos que acompanham os risos exagerados pela volatilidade social de alguns elementos carregados de carências epidermais. A máquina fotográfica é, como o cigarro, um grande ansiolítico social. Podemos não nos divertir, nem querer ali estar, mas temos uma forma de colorir o tédio e de parecer bem; procura-se um momento qualquer sem significado nenhum, registamo-lo e antes que nos apercebamos, já estamos a bater uma fora de casa.

Podemos, como faz a maioria das pessoas, viajar de encontro ao aborrecimento, mas vá, vamos aos landmarks de uma cidade horrível cheia de gente fútil e antipática e fica tudo registado para mostrarmos às pessoas. «ai ai ai, preciso de uma prova de que aqui estive» E assim se combate a sensação de inutilidade de uma viagem, assim se combate o vazio, a não permanência de algo de que as pessoas tanto precisam para encontrar alívio para o arrependimento de não terem comprado um ar condicionado ou um carro novo.

O meu sono irrita-me com os seus sádicos caprichos e um respirar masculino que não o meu, faz-me perceber quão feio é o mundo. O desespero é tentador e está acessível a qualquer parte do corpo, torna-se difícil afastá-lo na totalidade. Fico tenebrosamente feliz por haver quem crie músicas tristes, mesmo muito tristes, morbidamente lentificadas e indicadoras de grande (des)arranjo interno; se não houvesse quem as fizesse, sentir-me-ia completamente mudo e o meu coração nunca escutaria a arrepiante vibração da melancolia percutida.

Agora é dia e as nuvens lácteas estão completamente imóveis, não fosse o ligeiro abanar das grandes coníferas, eu pensaria que por aqui teria de ficar eternamente.

2009-11-16T12:21:00.004Z

You're beginning to feel the exhaustion.

So I start walking.

I can't get enough of your fear.

2009-11-16T12:13:00.002Z

2009-11-15T16:29:00.001Z

Do you want love...

2009-11-15T15:51:00.004Z

I'll make you feel miserable, with the proper dose of happiness.

2009-11-15T01:33:00.006Z

Não posso com a tua felicidade. Agonia-me. Devias permanecer como sempre te conheci: frágil e dependente.

Agora que me fazes sentir egoísta, de pouco serves.

Bairro Alto I

2009-11-11T00:36:00.002Z

Re-leituras

2009-11-09T17:58:00.001Z

“ Everything failed to subdue me. Soon everything seemed dull: another sunrise, the lives of heroes, falling in love, war, the discoveries people made about each other.

(…)

There wasn’t a clear , identifiable emotion within me, except for greed and, possibly, total disgust. I had all the characteristics of a human being – flesh, blood, skin, hair – but my despersonalization was so intense, had gone so deep, that the normal ability to feel compassion had been eradicated, the victim of a slow, purposeful erasure. I was simply imitating reality, a rough resemblance of a human being, with only a dim corner of my mind functioning.”

in “ American Psycho” - Bret Easton Ellis

Paradoxo II

2009-11-05T08:43:00.002Z

O escutismo é o maior decepador de virgindades de toda a história da humanidade.

Pateta

2009-11-03T15:22:00.008Z

Há uns minutos atrás, um colega meu, após uma conversa aparentemente despropositada sobre a sua necessidade de perder peso, revelou-me o acto recente que havia ingenuamente cometido. Tinha, com os seus olhos vivos e sequiosos de beleza feminina, reparado numa rapariga, pelos vistos atraente e a mesma, por um daqueles semi-acasos do destino, sentou-se perto dele. Ele, galante e esquecendo a representação mental de si próprio, foi ter com a tipa de botas até aos joelhos e muito educadamente disse-lhe que a achava "muito gira" e perguntou-lhe se podia saber o seu nome. Ela respondeu negativamente e ele foi-se embora para desespero de todo o sangue que havia entretanto sido chamado à genitália.

Ao saber de tudo isto e apesar de me doerem as costas, elogiei-o o mais que consegui, gabei-o, admirei-o duma forma que apesar de dever muito à sinceridade, pareceu, certamente, verosímil. Disse-lhe que assim é que devíamos todos ser, não devíamos deixar que tudo nos limitasse, qualquer coisa nos pusesse limites. Porque raio haveria ele de conhecer apenas os colegas de aulas ou de trabalho, os familiares ou amigos de amigos? Disse-lhe que ele devia tratar do seu próprio destino e rir-se dessas subtis conspirações que nos limitam até ao tutano. Ele abriu um pouco aquele ar apatetado que tinha, deixou o sorriso doente e os olhos de tristeza abissal recuperaram uma vitalidade para lá daquela que apenas nos dá forças para nos dirigirmos ao precípicio. Animou-se um pouco, por uns instantes. A animação não durou muito tempo e eu senti que os elogios que eu fazia, a admiração que fingia sentir, estava a perder o efeito, a esvair-se por entre as palavras ocas que proferia. Foi-se embora, não suportou a rejeição apesar de concordar comigo quando eu lhe insinuo que se ela lhe dissesse o nome, conseguiria exactamente o mesmo; sente-se mal e passa de uma pessoa muito alegre e extrovertida para um farrapo humano que até mete dó. Foi-se embora cabisbaixo, argumentando que ia estudar. Dedicar-se aos estudos para esquecer, penso eu, porque na realidade, não se conseguirá concentrar na matéria e o neurótico arrependimento por ter tomado tão bravia acção, irá consumi-lo nas próximas semanas. Será que ele morreu, será que vai mudar e deixar de ser o mesmo tipo extrovertido, alegre e apatetado?

15 dias

2009-11-01T00:10:00.002Z

Uma vez estive encontradamente apaixonado. Não havia momento complicado que após um breve fechar de olhos, não se tornasse num sorriso. Não havia um daqueles meus crónicos ataques de melancolia que não terminasse com uma lágrima de alegria. Todo o mal era substituído pelo anúncio do meu próprio regresso, por a cada minuto que passava, bom ou mau, péssimo ou horrível, estar cada vez mais para breve o nosso reencontro. A chuva caia, molhava-me, mas era tudo suave, era veludo existencial que apregoava ao meu ouvido, que ria baixinho e soltava murmúrios cheios de um calor que apesar dos quilómetros, não se dissipava nem amainava para uma insípida tepidez. Estava sempre ali, a meu lado, estava sempre por perto, com palavras simples, frases curtas que pouco continham para lá da certeza do sentimento que eu lhe causava. Mas não me conseguia lembrar do seu rosto e isso por vezes inquietava-me, durante um par de minutos, intrigava-me como poderia sentir aquilo tudo, como ela poderia ser a minha panaceia, a minha dopamina, serotonina, acetilcolina, se eu nem conseguia recordar os traços de sua face, a cor exacta do seu cabelo, o formato do seu corpo que por uma vez havia apaixonadamente possuído.

Volto passados quinze dias e subo as escadas para o seu apartamento medíocre mas bem localizado, lá em cima, a porta destranca-se e abre-se apenas um pouco, ela não sai para me ver a subir as escadas, apenas uma faixa de luz amarela se projecta para a escadaria gasta de tantas vezes ter sido pisada. Estou muito nervoso e sei que me espera algo de estranho. Entro e noto-lhe um leve sorriso nas linhas da face, um certo constrangimento corporal que a faz mover-se sem sentido de um lado para o outro, perguntando insistentemente, sem querer de facto perguntar, se eu queria alguma coisa. Tínhamos estado juntos apenas uma vez, de madrugada, ali naquele quarto que também fazia as vezes de casa, agora, apesar de todas as juras, de todas as dores que clamavam resultar da ausência de nós, agíamos de forma pesada, como se fossemos um motor sem óleo, sem qualquer lubrificante que harmonizasse, silenciasse os movimentos que deveriam fluir de forma melíflua. Levo uma mão à dela para a deixar saber que as coisas não haviam mudado, acalma-se um pouco e puxa-me obsessivamente a camisa para baixo, inquieta, nervosa, sem me olhar nos olhos. O sexo normaliza tudo, a intimidade deita abaixo barreiras, aforismos, fantasias, inspiração. Um fim-de-semana comunhado e sei que me enganei, sei que não te amo. Só me apetece ir para casa e ficar só.

Será possível amar, presencialmente, a mesma pessoa, mais que três horas por semana?

Amei durante quinze dias inteiros.

IC 19 parte 2

2009-10-28T00:26:00.002Z

Under pressure - David Bowie + Queen

2009-10-17T15:06:00.001+01:00

"...Why can't we give love give love give love give love give love give love give love give love give love 'Cause love's such an old fashioned word And love dares you to care for The people on the edge of the night And loves dares you to change our way of Caring about ourselves This is our last dance This is our last dance This is ourselves Under pressure Under pressure Pressure..."

frases e palavras que detestoporque são o reflexo da vaguidade da sociedade e do trabalho (que já não é tão honroso como pegar numa sachola)

2009-10-15T15:01:00.001+01:00

alguém escrevia aqui que temos polegares oponíveis e esta conquista formidável não nos fez mais do que rumar a centros comerciais nos domingos. só quero dizer que a forma de trabalhar de hoje em dia me irrita profundamente porque é uma mentira. É uma mentira porque não se pode considerar trabalho estar sentado a um computador. Porque nesse caso ninguém antes da proliferação peçonhenta dos computadores trabalhou. E, na minha opinião, esses trabalhavam muito mais do que isto que hoje se apelida de trabalho e nos faz ficar irritados e desesperados com a vida que levamos dentro de nós próprios e uns com os outros. passemos às frases "trata-se de uma aposta na transparêcia" "temos de nos sentar e discutir isso" "porque os nossos parceiros sociais..." "networking" "coaching" "empreendedorismo" "...é um procedimento..." "logística" "reunião semanal de equipe" "consumíveis de escritório" "escritório" quando ouvir mais umas ponho aqui.

Estranha forma de profilaxia

2009-10-13T12:52:00.007+01:00

Aviso: Não pretendo com a "entrada" que se segue, colocar a vagina num pedestal, longe disso, aliás, o meu histórico fala por mim, se analisarmos os meus textos encontramos tanta misoginia que podíamos fazer uma vindima só disso.

Há formas muito subtis de homossexualidade, dizem por ai. Não sei se concordo ou não, nem sei se de facto por ai dizem tal coisa, todavia, julgo ter encontrado uma dessas ténues manifestações de idiossincrasia libidinal. Existem tipos que falam de mulheres e inclusive chegam a empregar com grande regularidade termos brejeiros e aporcalhados que até a mim conseguem constranger, contudo, apesar do tom jocoso, das interjeições e maneares da cavidade bocal e do palato, parecem sempre demasiado assépticos, parece que antes de falarem de mulheres asseguraram-se que agarravam os talheres com as mãos certas e que meteram o guardanapo no colo, não vá a conversa conspurcar qualquer coisa. As referências que fazem são demasiado óbvias e apenas visam aquelas tipas mais consensuais, mais unânimes, que aparecem na tv e sob as quais existe uma espécie de néscia opinião pública generalizada, alicerçada em chalaças e cobiças incipientes. Dá ideia de terem medo de se enganar, medo de elogiar daquele modo que acima descrevi, um transexual, ou uma tipa muito feia, porque interiormente sabem que lhes é indiferente, mas como querem parecer machões, adaptados e assertivos, usam a estratégia de coping descrita.

Não lhes vemos um sorriso apaixonado, um ar sonhador, um revirar de olhos que tenta encontrar aquele porto onde ela está, aquele sonho onde outrora apareceu cheia de viço e luminosidade incandescente. Nem tampouco fazem piadas mais elaboradas, como «a unesco devia por os olhos naquele rabo», não, são apenas ejaculações de construtos apreendidos a muito custo através dos seus esquemas de sobrevivência no mundo em que ainda imaginam haver muito preconceito, mas não tanto claro, como na sua própria representação interna.

"a IC19 é uma incógnita"

2009-10-12T11:45:00.002+01:00

Isaltino morais (!) conseguiu 41,5% das votações, tendo assim cinco mandatos (cinco vereadores). pá.... eu acho isto incrível. COMO É QUE um tipo que é acusado e condenado, espera, deixa-me repetir esta frase porque aparentemente, das dez pessoas em oeiras que estão a ler isto, quatro houve que botaram a cruz no nome dele, CONDENADO, espera, deixa-me soletrar, C-O-N-DE-NA-DU! seja eleito outra vez? como é que é possível isto? que merda de cidade, que merda de país, que merda de gente que não enxerga nada pá! Dirão assim: ah mas os políticos são uma cambada de mentirosos, pederastas e charlatões, achas que os outros são diferentes ramelinhad'oiro?! Ok, está bem, mas ao menos que o façam às escondidas e que não apresentem uma cara de bubu balofo maléfico que tem a coragem de ir para um tribunal e apresentar uma candidatura a seguir. Mas não há uma lei que proíba um gajo que acabou de ser condenado de ganhar umas eleições? "Pronto, podes candidatar-te meu velho, mas só pela piada da coisa, porque ganhar não ganhas, achas que isto é o quê, portugal?"(reparem no pê minúsculo p.f.). Porque, parece-me, o papel do tribunal aqui devia ser precisamente o papel de um árbitro imparcial. Já que o isaltino ganha mas aldrabou primeiro, então nós (do tribunal) deixamos que ele ganhe, porque o povo é burro mesmo e não há volta a dar-lhe, e depois aldrabamos. As pessoas precisam de ser protegidas! Então não é para isso que serve a justiça? Para proteger os bons cidadãos dos meliantes e malandros? Claro que é! (yeah right). Então, se é, por que é que deixa o isaltino ganhar? As pessoas precisam de ser protegidas da sua insanidade eleitoral, da sua estupidez democrática! Devia haver uma comissão para esse efeito: "AGGMÉI - ah ganhastes ganhastes mas és ilegível". Está tudo parvo ó caralho.

Num qualquer gerúndio

2009-10-10T22:48:00.006+01:00

"Nem feliz nem contente... Estou como estou."

É assim que respondo quando me atiçam com banalidades assépticas que não têm em consideração a minha personalidade, a minha sede, a mágoa dos dias que correm de maneira determinada para aquela agonia dos últimos anos, para o desejo doentio de voltar atrás e recomeçar, aproveitar tudo de forma consciente e amoral, usufruir, usar o mundo, as pessoas, os animais, até ao tutano, até ao esgotamento das suas propriedades, categorias, ilusões, fraquezas e comichões. Vejo-me paquidérmico e frio, a olhar para o nada, calado, conformado, a sofrer infinitas dores que não conseguem ombrear com a lancinante agonia de ter sido quem fui e ter apenas vivido a vida que vivi. Miríades de palavras esdrúxulas que eu infelizmente consigo discernir, fazem-me sentir um verme; sempre que respondo, apetece-me perder para sempre numa gruta escura e húmida, sem um raio de sol que seja, sem um corpo bronzeado, brisas ou marésias, sempre que deixo de ignorar aqueles amontoados de letras que se projectam para mim, para o meu córtex occipital, uma dor horrenda trespassa-me algo para lá do corpóreo, chego a desejar morrer.

"És bom demais para esta merda e a solidão é uma fraqueza que tens de ultrapassar".

Uma pessoa vende-se pela promessa de uma interacção completamente incipiente, prostitui-se por um calor tépido, por um odor sexual, por uns minutos de fricção vazia entre escarras de auto-estimas extraviadas. Vende-se, desliga a cabeça do corpo, mete um pedaço de plástico e... deixa de ser quem é, deixa de dizer somente o que pensa, de fazer apenas o que lhe apetece, de troçar, de agredir, de ofender, de destruir, de amarrrrrrrrrrrrrrrr. Vendemo-nos porque nos tornam fracos, tornam-nos débeis com a sua normalidade. "Nunca sairia contigo porque... sei lá, não és normal; por exemplo, em vez de me perguntares de onde sou, perguntaste se sou do Norte ou do Sul".

Talvez devesse sorrir mais, empatizar com facilidade, tomar banho todos os dias, ouvir Rita Redshoes e Ornatos Violeta, talvez devesse emborcar medicamentos, educar os neurotransmissores, pagar por terapia e ostentar posses materiais, para além de dormir 8 horas e tomar 3 refeições por dia. Devia sair e confraternizar, ter conversar banais e agradáveis, deixar as coisas fluirem lentamente, sem interpor um qualquer comentário obsceno ou intrusivo;, contemplar sem olhar fixamente, apaixonar-me em silêncio, matar toda a minha sinceridade que nada tem a ver com verdade, mas apenas com fidelidade para comigo, talvez devesse liquidar a minha afoiteza, a astúcia, o meu lóbulo frontal, transformar-me numa máquina que aprende apenas através de imitação. Talvez não devesse ter lido a morte de Ivan Ilitch, talvez devesse ter lido muitos e importantes livros, mas não ter percebido nenhum e ter saltado imensas páginas. Talvez devesse ter estilo e fazer um enxerto capilar.

"Descobre o que realmente desejas e vai à procura, irás encontrar"

Ai ai ai... Que raio de frase, que na verdade significa: encontra alguma coisa que te faça sentir menos mal, adapta-te a ela e desiste de tudo o resto; pára de sonhar, pára com os pensamentos perniciosos, fica com aquilo que não tens de pagar, é gratuito e carícias dessas não têm preço, carinhos daqueles não se vendem em qualquer esquina. É gorda, feia e tem halitose, mas é-te fiel e gosta de ti, permite-te completar o ciclo de vida. Um dia, mais tarde, movida por ciúmes doentios, desfigura-te a cara com ácido, mas não importa, pois nessa altura já estarás mais morto que aqueles tipos que morrem durante actos heróicos ou auto-asfixia erótica.

Escrever para quê? Não haverá relva ou clareira partilhada, caminho percorrido rumo ao moinho abandonado, não haverá parelha que entenda, que aprecie em silêncio, que saiba sem palavras, gestos ou outro tipo de indicações. Flutuar na enseada. Adormeci e perdi-me, atrasei-me da maneira mais fatal de todas, agora, é como jogar um jogo muito longo de onde, por puro orgulho, não se pode desistir, mesmo sabendo a inevitabilidade de ficar em último lugar. Resta-me esperar.

E não sabendo bem porquê, sinto um certo desconforto por ter escrito isto e arrependo-me ainda antes de carregar no botão.

Tenho calor, depois frio, os ouvidos por vezes parecem fechar, os olhos embaciar e aqui dentro trabalha-se para o meu bem, pela minha saúde, todos sabem o que fazer e fazem-no bem, muito obrigado, estou-vos grato.

Jovem Mãe Divorciada

2009-10-05T12:28:00.002+01:00

Uma noite dormida na praia, recordas-te? Sempre tão frio ele era, distante e com prioridades que lembravam apenas ao raio do mafarrico. Às vezes davas por ti a chorar, mas sabias bem o que querias, não tinhas dúvidas e a tua obsessão fazia com que lutasses, combatesses com as tuas armas nada convencionais os desígnios que te haviam sido entregues - não irias perder outro, desta vez, por mais que te doesse, farias sexo anal. Agora, estás anafiláctica e tens um filho com o córtex pré-frontal completamente fodido, não pára quieto, não se consegue inibir, as suas sinapses são imensas e não fazem qualquer sentido, ele vê-te a chorar mas não se importa, porque nada sente por ti. Ninguém te quer para lá da carne, vales apenas pela adiposidade, pelo esqueleto, pelos apêndices mamários, não vale nada a tua alma, a tua mente, o teu olhar ternurento e cheio de uma súplica que excita o psicopata ou o pessoal da agro-pecuária. Ninguém te quer, pois tens um filho, ninguém quer ser pai dos filhos dos outros, ninguém quer aturar esse pedaço de excremento humano a que chamas filho, cheio de genes impuros advindos do lado paterno. Um destino merdoso, o teu, 25 anos e sem expectativas; querias sair e abanar a firmeza que te resta num sítio qualquer, a ver se chamas a atenção e te iludes a ti própria durante as horas em que eles não sabem quem tu és nem de onde vens, mas não podes sair, não podes deixar esse homúnculo sem guarda permanente, esse pirómano sem vigilância depuradora. A tua mãe não toma conta dele, chora-se e diz que está velha, que não consegue e dentro da sua cínica docilidade, faz-te sentir tão culpada por teres sido deixada, abandonada por aquele que agora comprou um carro novo e na tua óptica se diverte à grande. Tentas ter um pouco de carinho, agarras o miúdo e falas-lhe carinhosamente como quando fazias ainda ele estava no teu ventre, prolongas muito as vogais, como se faz com os bebés e com os animais de estimação, afagas-lhe o cabelo e notas-lhe as trombas iguais às do pai; ele quer libertar-se de ti, mas tu agarra-lo com mais força, ele debate-se, degladia-se para se afastar do teu torso que ali paira tão perto, exasperas e bates-lhe, ele bate-te de volta e sai da sala, tu ali ficas, só, a chorar, desejando que acabe o feriado e que chegue a terça-feira, para o deixares na escola onde ele mata animais e não se adapta e ires trabalhar num sítio que detestas, a atender telefones e a desejar secretamente um despedimento que tanto temes.

Morfeia

2009-10-05T00:39:00.005+01:00

Às vezes sinto que a minha vida já era... Mas isso agora não interessa para nada. Fiz de irmão mais velho que por acaso até sou e isso fez-me sentir bem. Foi agradável. Foi como se fosse um leproso encarcerado num pardieiro, escutado apenas pelos conselhos a que se dedicou depois de ter abdicado da própria existência.

Podolatria a p&b

2009-09-28T21:22:00.002+01:00

Amieira, 2009

2009-09-27T18:39:00.001+01:00

http://amieira-leiria.olx.pt/emigrante-em-franca-procura-companheira-iid-7075868

Cantina velha, 24 SET 09, 19:30.

2009-09-25T18:21:00.004+01:00

As gajas da tuna (chamo-as de gajas porque dado o seu comportamento, presumo que seja assim que gostem de ser chamadas) cirandam por aqui de forma pateta com os seus instrumentos e trajes onde despontam impreterivelmente as malhas nas meias; dá-me a ideia que elas não sabem tocar os instrumentos, ou sabem mas assim uma coisa muito pedante, ao estilo de um bate-chapas zarolho a querer ser mecânico. Elas teatralizam tudo, desde as interacções com as pessoas que conhecem e que são as suas amigas, até aos comportamentos que em voz alta têm para os outros verem e ouvirem. É assim uma espécie de revista onde a brejeirice que no resto do ano apenas veicula momentos de depressivo onanismo, se solta e polui mais o ambiente que as chaminés da siderurgia nacional. Mesmo entre elas, não falam, guincham! e o guinchar está cheio de fonemas com trago a bagaço, dá a ideia delas gostarem de foder por terem voz de bagaço, (heurística?) ou como diz uma muito respeitosa pessoa, dá a ideia de podermos levar a garrafa de whisky para a cama, o que é muito apelativo se gostarmos de beber. E quando pensamos que já nos habituámos e elas próprias amainam com a comida a entrar na cavidade bocal com dentes desarranjados, chega a tipa gorda, a que investe mais e grita: «vou por azeite e vinagre nesta merda... e alho, hahahaha». Depois volta e trata mesmo mal a caloira da tuna, ordena-lhe um par de coisas sem sentido e desconfio que lhe olha para o contorno do torso e passa-me pela cabeça que as gajas gordas e feias são todas sapatonas. Eu penso em dizer-lhes qualquer coisa, mas não chego a fazê-lo, mas chego àquele ponto em que a expectativa de fazer é tanta, em que engano o meu corpo e ele, ingénuo, segrega adrenalina por pensar que vou agir, coitado... Excita-me para nada, enrijece-me para nada, depois, lentamente, volta à realidade e esmorece à medida que as gajas da tuna se vão rindo sem prazer e continuando a sua revista de maledicência e frivolidade

Mamas Grandes

2009-09-20T22:28:00.004+01:00

Há tantas coisas que me deixam irritado que começo a pensar se não sofrerei dos nervos. Mamas grandes. Eis a minha mais recente irritação, mamas grandes... Prateleiras imensas que atraem olhares com a facilidade com que qualquer coisa que se ligue à electricidade ou tenha uma bateria atrai pretos da Amadora ou de um subúrbio equivalente. As mamas grandes, como é sabido, estão num pedestal e num recanto estranho do nosso inconsciente, evocam a caça à baleia. Ensinam-nos desde cedo a adorar as mamas grandes, a curvar-nos perante o decote onde uma migalha se pode perder para sempre e um pequeno feijão dar origem a um grande e viçoso feijoeiro; não é matéria constante nos programas escolares, mas em todas as escolas há uma mamalhuda com um propósito claramente definido (entesar-nos e impedir-nos o pensamento, impedir que vejamos que seremoss os futuros escravos de alguém?); não, não é apenas a sociedade e os pasquins orais que acompanham o nosso desinteressante definhar que nos educam rumo à adoração do torso; as mamas grandes são praticamente um arquétipo, dispensam aprendizagem, a sua veneração explode em nós de forma inopinada como se fosse um vesúvio idiossincrático. Chega o dia em que me deparo com umas mamas realmente grandes e o entusiasmo aflora em todo o meu ser, percorre-me os nervos numa orgia sináptica, a mielina entra em ebulição e toda a expectativa é uma erecção permanente numa euforia que constantemente evoca o momento do consentimento. A excitação é tremenda e a visão do soutien gigantesco com as rendas todas esticadas que deformam as florzinhas que crianças do Bangladesh bordaram, a libertar aquelas imensuráveis bolas adiposas com mamilos assimétricos, deixando-as descair vários centímetros em direcção ao umbigo nuns segundos que parecem uma eternidade divina, humedece de imediato a glande que facilmente se desembaraça do prepúcio inexistente. «Ah, finalmente vou poder manusear e abocanhar umas tetas poderosas». Anos e anos a pensar naquilo, anos e anos de conversas sobre o abanar, o bambolear, espanholadas e então, vamos lá à acção. Lá estou eu, a abocanhar, a manusear de forma pouco ajeitada, sinto-me tão obrigado a ter prazer, a aproveitar algo que me fora indicado como único: mexo depressa, abano, aperto, depois faço tudo devagar, como que em câmara lenta; levo lá a boca, o nabo, o escroto, a maçã de adão. não acontece o que seria suposto... Acabo, sem saber porquê, a fazer movimentos típicos da ordenha ao mesmo tempo que o entusiasmo se esvaece. É demais, é desconcertante, não me cabe na mão, nem nas duas mãos, sinto-me débil, sinto-me atrapalhado com toda aquela massa por ali que quase tem uma força gravitacional própria, faltará pouco para pequenos objectos orbitarem em torno daquilo. Mas tenho de ter prazer, tenho de aproveitar, SÃO MAMAS GRANDES PÁ! Acabo irritado com a minha desconexão, a querer ir dali para fora, porque a tipa, para lá das mamas que me levaram a estar com ela naquele momento, nada mais tem para me oferecer além de uma mediocridade a roçar o decrépito. Como não sei o que fazer àquelas bossas, tento olhar-lhe para a cara, mas não gosto do que vejo, tem uns olhos baços e uma fronte coberta por cabelos espigados cheios de madeixas idiotas e multicoloridas; procuro-lhe o resto do corpo, viro-a de costas porque não suporto a frente e então, deparo-me com tatuagens horríveis, que ela fez para tentar suportar-se a si mesma, à sua fealdade, à sua virtude que lhe causa problemas nas costas. Que se fodam as vossas mamas grandes, leiam o caralho de um livro para conseguirem fazer conversa quando a desilusão nos impedir de o levantar.

2009-09-15T19:37:00.001+01:00

Tenho saudades vossas.

Desabafo III

2009-09-14T22:55:00.002+01:00

Aquilo que conceptualizamos como tempo, é apenas uma definição que um filho de uma puta badalhoca inventou para categorizar a mudança... E já agora a distância é fodida...

algumas cenas de verão

2009-09-13T11:39:00.003+01:00

EISHHHHHHHHH

2009-09-12T16:43:00.006+01:00

E lá está ele, o príncipe da madrugada, o entradote dos movimentos felinos na discoteca, já há 25 anos que assim é, sempre sem sucesso, sempre sem nada que lhe dê esperanças, mas, não precisa de tal coisa, não precisa de sucesso, não precisa de toque para além do roçado, não pede mais que resvalar o seu pénis em nádegas de 3 gerações diferentes, há 25 anos a roçar em nádegas, mães e filhas já ele reconhece como tendo andado bem perto da ponta do seu avantajado bacamarte.

Os amigos mudam, quando ele tinha 20 anos, os amigos tinham 20 anos, quando tinha 30, os amigos tinham 20, agora tem 45 e os amigos continuam com 20. Fuma um cigarro encostado à sua carrinha que está estacionada no parque de estacionamento de um hipermercado e conta uma história ou outra a um dos miúdos que trabalha com ele e com quem vai rumar à discoteca, dançar as novas tendências; passou do rock, para o disco, para o techno, para a kisomba e kuduro, para o funaná, para o reggaeton, foda-se, tanto lhe dá, porque ele é uma máquina, um aspersor de olhares néscios e rebarbados. A brilhantina acabou e levou consigo a maioria dos cabelos, os que continuam, agora são rapados já depois de terem passado pela fase do gel. Quando ninguém está à espera, saca uma pistola do porta-luvas e mais uma vez, uma vez mais, um bando de jovens impressionados, um respeito conquistado e o apontar da arma a uma velhota que ali passa, para gargalhada geral; a velha assustada vai-se embora e ele, sedento de gargalhadas ainda diz «comia-te esse cu todo, és tão boa maezinha», resulta e o facto de um dos tipos já ter assistido a uma cena igual num fim de semana anterior, não o importa minimamente.

Na discoteca, seja lá qual for a música, ele, sem saber, é um gajo dos blues, nunca ouviu Canned Heat nem a sua "on the road again", mas é esse o ritmo que o impulsiona, de braços abertos, a morder o lábio inferior e de olhos semicerrados, a cintura endiabrada, agita-se com um impressionante fulgor e pretende roçar-se em glúteos mais convincentes, em ancas mais cativantes, em epidermes incautas que por ali andam descobertas, à sua mercê; inocentes? nunca, se ali estão, querem foder. Circula uma joint e tu fumas, porque até fumarias merda de cavalo se fosse preciso, tanto te dá. Nem sabes bem o que é a droga e o que faz, mas já experimentaste tudo sem ficares agarrado a nada, tens uma t-shirt que diz "eu digo não às drogas. Mas elas não me ouvem..." mas não dizes não a nada, sabes lá tu dizer não... ah., esquecia-me das prostitutas, dizias não aos preços que consideravas exagerados e sabias bem regatear e elas, elas eram novas, ano após ano, mudavam, algumas ficavam, mas nunca tanto tempo quanto tu, seu velhaco.

Passado mais um fim de semana, mais umas noites em que nunca voltas com as pessoas que vais, vens sozinho, dás boleia a pretos, brancos, ciganos, a bebedeira desinibe-te a pistola aquece-te os arrepios, despistas-te, chegas a casa com o carro batido e não te lembras de nada, tanto te atazanam o juízo... No trabalho nunca te perguntas porque raio nunca és promovido, em casa, com a velhota que esperas que morra, irritas-te e estás por lá o menos que podes, principalmente quando a tua irmã aparece de visita, isso é insuportável e tens receio de te virares ao teu cunhado que te trata como um miúdo de recados. «45 anos e um tesão do caralho»

Cortas um chouriço cozido na sopa de feijão, sentado nas escadas da entrada da casa geminada onde vives, o rafeiro velhote chega-se ao pé de ti e dás-lhe uma rodela, depois outra, o cão quer mais e chega o focinho ao chouriço e tu dás-lhe um biqueiro que o faz ganir durante um minuto, depois volta-se a chegar a ti. Levantas-te e vais para o café, não suportas mais aquilo, o ar de luto da velha, os seus lamentos infinitos que te fazem sentir um assassino, um condenado «João, tu dás cabo de mim, vais matar-me João, essa tua vida deixa-me tão triste». O dono do café é paneleiro e tu comes-lhe a mulher que parece um pau de virar tripas toxicodependente, com mamas grandes. Os carros passam e apitam-te, tu da esplanada a emborcar imperiais acenas e manda-los po caralho, para riso de quem te acompanha, riem-se sempre, não é seu brejeiro?

Adoeces e cais no Hospital, sentes-te mesmo mal e notas que até os peidos te custam e doem, nenhum amigo te visita, aparece por lá a tua mãe e a tua irmã, que se mostram enfastiadas e mal chegam, ainda antes de carpirem qualquer coisa e mencionarem santos para tua exasperação, avisam logo que não podem ficar muito tempo, pois têm de ir às finanças, ao banco, aos correios, ter com o sr ou a sra qualquer coisa. Sentes-te mesmo sozinho mas o teu pénis ainda se levanta, inspirado pelas enfermeiras que levemente cirandam por ali com as suas batas que a tua mente nublada torna mais curtas ... A tua sobrinha aparece, garota de uns 2o anos, com uma prateleira descomunal e um rabo que se parece mais com o 25 de Abril do que o próprio 25 de Abril. Vem com o seu namorado, tão negro que tu encandeado com a luz que vem da janela, só lhe consegues detectar os dentes e mais um detalhe ou outro. Pensas que agora é o tempo deles, dos pretos, que no teu tempo é que era, é que eras... Foda-se, o teu tempo foi todos os dias, o teu tempo nunca passou, reinaste, foste o príncipe regente da Quinta do Conde durante 25 anos, foste príncipe ainda nem haviam esgotos, mantiveste-te príncipe depois da internet ter chegado e induzido homossexualidades que sempre te pareceram vantajosas «ficam mais aqui para o Zé».

Espera agora pela morte, pela morte que se anuncia através dos canais venéreos, pela morte que não te envergonha apesar de envergonhar a tua família. Esperas pela morte e dás um berro à tua irmã e aos seus suspiros, discutem e ela diz que lá não volta, era o que ela queria, um motivo. Morres e já ninguém te visitava há duas semanas, nem a tua adorada sobrinha, que tu calculas que o preto nem deixa sair de casa, fode-a sem parar, fode-lhe a cona, o cu, o umbigo a boca, as orelhas. Mas isso serias tu, meu príncipe, isso serias tu se alguma vez tivesses tido uma mulher tua, uma mulher que fosse tua de sua livre e espontânea vontade, nunca tiveste e morres assim, só, no teu reinado, morres sem deixar herdeiro, já não existem como tu.

...morreste, sim, mas só depois de pedinchar uma última punheta à enfermeira, que ta recusou sem te dar margem para insistires noutro dia. Recusou-te e fode com um tipo qualquer que nem sente 5% do tesão, que tu já meio cego e no leito de morte, sentiste por ela.

Paradoxo

2009-09-12T16:42:00.002+01:00

As empregadas de limpeza têm uma tendência para a javardice demasiado evidente para ser ignorada.

Maniqueísmo

2009-09-09T13:30:00.005+01:00

Quem, durante a infância e adolescência leu os livros da colecção "Uma Aventura" da Ana Maria Magalhães e da Isabel Alçada, com ilustrações de Arlindo Fagundes, tornou-se culto e inteligente, com bom-senso e sensibilidade social, quem não leu, tornou-se num dos muitos néscios que agora ouvem música de merda e esbanjam libido e odor a cavalo de discoteca em discoteca.

Esta dicotomia só se aplica a pessoal da margem sul do Tejo da zona metropolitana de Lisboa.

adenda

2009-09-04T19:17:00.002+01:00

é como as tascas. Houve uma geração que se quis desvincular delas, afastar-se, porque eram lugares sujos, mal frequentados, agora, estão outra vez na moda. Aliás, é engraçado ver a betaria a entrar na tasca e a começar a falar com o dono, um velho nojento, como se o conhecesse, para impressionar os amigos. Antigamente ninguém queria conhecer tais pessoas. É como as vindimas. Mas ainda bem que as coisas mudam e que agora é fixe outras coisas que não o vestir-se bem e ter um bom carro etc etc.

Vindimas

2009-09-04T13:22:00.003+01:00

Antes: Rapazes fortes e com uma halitose que não saia só da cavidade bocal, de nome Quim, Chico, Zé, Augusto, que haviam chumbado no exame da quarta classe, lá iam, em Setembro, numa pequena migração a pé, para vindimar. Precisavam do dinheiro para ajudar a família que tinha dificuldades financeiras e o trabalho duro da apanha, segundo os familiares mais sabidos, enrijava-lhes o corpo e o espírito. Eles não gostavam muito de ir, pois o trabalho era de sol a sol e muito duro, comia-se mal e cagava-se num buraco cheio de varejeiras a resplandecer sob o sol abrasador das três da tarde. Agora: Jovens de nomes como Violeta, Diogo, Tiago e Beatriz, oriundos de famílias urbanas, depois de acabarem um mestrado integrado e terem recusado um trabalho administrativo que consideram desprestigiante, vão para as vindimas para arranjarem dinheiro para o avante e conhecer gajos ou gajas indies que depois vão largar passados uns meses porque durante a mínima dificuldade sentem más vibrações ou um clima pesado. Agora vão de 206 ou C2 e ainda dão um saltinho na praia quando acaba a labuta. E pronto, o Mundo está sempre a girar...

S.

2009-08-16T22:47:00.007+01:00

Nada vai mudar. De Agosto a Fevereiro será como foi de Fevereiro a Agosto. Distância. Mas distância sem insípidas simulações de aproximação.

Mas as ruas estreitas e as calçadas espirituosas que percorrerei não mais serão as mesmas, sabendo eu de antemão que por ali não andarás, que por ali não deambularás com esse teu ar de pessoa com brilho e que encanta sem pretensão. Agora terei a certeza, quando sair num dia em que ameaça chover, que não te encontrarei distraída a dobrar uma esquina dentro do teu casaco preferido, no metro a olhar um indigente pelo vidro, a afagar um cão pulguento que por estar esfomeado se dá a muitos afectos, nem tampouco te verei a levar a bicicleta pela mão por não teres aguentado a subida.

Oiço a música que não é tua mas que me deste a conhecer e vejo já as folhas a caírem dos carvalhos, das bétulas e dos pinheiros, aí nessas ruas geladas que percorres com um sincero sorriso nos lábios e pensas no que te custará vir embora, no que te custará voltar a isto, a esta pangeia humanóide que tão pouco te dá e tão pouco se vangloria com os teus passinhos ligeiros por cima dela. Vai-te custar a regressar àquelas conversas velhotas com um entendimento mútuo que nos aproxima ao mesmo tempo que nos afasta.

Vou escrever-te e contar-te, por meias palavras e com sentimentos contidos, tudo o que é trivialidade nesta cidade, talvez ponha um bocado de luz nas epístolas, antropomorfizações, mas nada de referir a falta que me fazes, pois nunca te tive, nada de referir o quanto te gosto, pois não te quero incomodar, não quero ser o teu Lévin...

S. Irei à cinemateca e em todas as telas ver-te-ei; ficarei sentado sozinho lá atrás, como de costume e não olharei para a porta cá de cima por onde entram as pessoas que vêm atrasadas e não tentarei discerni-las no escuro, porque agora, saberei que não és tu, saberei que estás nas tais ruas, cheias de folhas secas ou cobertas pelos primeiros nevões do ano, ligeira, marcarás teus pés nos corpúsculos frios e alados que tingem tudo de branco, tudo de branco, e os meus olhos, já não serão tingidos pelo vermelho das tuas letras empáticas e compreensivas, pelo teu carinho que não partilha desgraças nem dores.

Fico mesmo feliz por ti, pelo teu olhar que ganhará um novo fôlego, pelo teu bom-senso que continuará a levar-te pelos bons caminhos, para longe de mim...

Joana

2009-08-14T13:01:00.011+01:00

Ao longo da minha vida tenho conhecido algumas pessoas: boas, más, feias, bonitas, simpáticas, antipáticas, enfim, todos os adjectivos de que se consigam lembrar e seus respectivos antónimos. Para além disso, ainda conheci outra pessoa, a Joana. A Joana é uma pessoa muito irritante e durante muito tempo não consegui bem perceber porquê; talvez por até nem antipatizar com ela, nunca me dei ao trabalho de perceber que raio a tornava tão irritante, hoje, acho que entendi a razão e não, não é da voz garrafonal. A Joana é uma pessoa que é incapaz de dar feedback sobre o que quer que seja. Por exemplo, nós dizemos que conhecemos um drogado que teve 4 overdoses e agora anda por lá a deambular à porta de nossa casa, a Joana imediatamente diz que tem um primo que já teve 6 overdoses, que batia na mulher, violava criancinhas e contrafazia vinho tinto enquanto urinava e defecava em simultâneo. Outro exemplo: nós dizemos que ao chegar ali tivemos um susto de morte porque um carro nos ia atropelando, imediatamente a Joana responde que uma vez tinha sido ameaçada de morte por 3 pastores alemães cheios de pulgas ao mesmo tempo que era perseguida por um eléctrico numa rua a inclinada e sem ombreiras de portas.

- Este melão é mesmo bom - diz um qualquer ser incauto sem ponta de pretensiosismo.

- Eu já coumi melão tão buom, nada a ber com essas bossas merdas mouras, melão com pêlo, que ladrava, sim, melão que ladrava, um até me mordeu no braço fuoudasse, filha da puta. - diz Joana enquanto mostra uma picada de melga no seu braço alvo e dos seus olhos fundos que coriscam sai um ligeiro desprezo que reverbera insegurança e necessidade de mais um cigarro embora o anterior ainda queime lentamente entre os dedos da sua delicada mão.

Masturbação Falhada

2009-08-10T23:37:00.006+01:00

Primeiro que tudo, tenho de anunciar que deixei de ver pornografia. Apaguei o que tinha no disco e retirei aqueles 15 links dos favoritos. Sei que talvez perca alguns amigos por causa desta decisão e que de certeza me vão acusar de ser um herege.

Deixei de ver pornografia porque acho que poderá ser terapêutico; andava a ficar muito perverso e fetichista, então achei por bem fazer uma espécie de reset mental e regressar àquela pureza criminosa e cheia de esmegma que caracteriza a adolescência, em que ia atrás duma mulher com uns glúteos briosos e arrancava os meus próprios cabelos para conseguir evitar violá-la na via pública. Ver se diminuo também a frequência do onanismo, para jorrar que nem um cavalo e ficar com o epitélio peniano a pulsar durante uns cinco minutos depois de me vir.

O vicariante encontrado para a pornografia, foi, com grande naturalidade, o hi5 - seria interessante saber por quantas masturbações é o hi5 responsável. Com o claro intuito de bater uma punheta, visitei o perfil de uma antiga colega da faculdade, a Caty; uma tipa por quem eu a dada altura desenvolvi um fetiche, porque queria comer uma gorda e a gaja era um gordinha jeitosa; acho que nunca cheguei a falar com ela, tinha três telemóveis e ar de parva, mas não era um ar idiot-savant, era mesmo aquele ar parvinho, hermetizado pela burrice e total ausência de espiritualidade. Agora está magra e... foda-se, que fotografias irritantes, tanta felicidade espelhada em poses idiotas em que invariavelmente aparece coberta, pois as estrias e a celulite devem embaraçá-la.

Mas o que realmente me incomodou, foi a apologia da saudade, a nostalgia dos anos passados na faculdade. Mas que raio? Uma personagem secundária que nunca abriu a boca numa aula, que era um satélite daquela gaja arrogante e irritante de Barcelos com ar de quem tinha o vibrador avariado e o namorado se andava a vir cedo demais. Ela simplesmente ficava por ali, mais duas ou três azémolas, sentadas numa mesa a falar de iogurtes, dos namorados néscios e das férias em locais paradisíacos que por vezes eram estragadas por pêlos encravados nas virilhas. Ainda assim, agora, aparece por lá (nas fotos) com o seu namorado, mas nunca o nomeia, nunca refere uma ligação que é óbvia, não sei se é dele lhe ter pegado chatos ou de ter cara de parvo, a realidade é que ela parece, apesar da fraca idiossincrasia que lhe conheço, manter as possibilidades em aberto, quem diria... é apenas mais uma de nós.

Mais um dia de abstinência.

2009-08-09T02:47:00.004+01:00

Obsessão

2009-07-21T19:09:00.002+01:00

Tindersticks - Jism

TINDERSTICKS lyrics

TINDERSTICKS lyrics </>

On a sunday afternoon

2009-07-21T17:11:00.002+01:00

- “What the fuck is wrong with you? Snap out of it!!!

The concert was simple but cool, the temperature was mild, the river didn't smell and the company was good. I guess there was something missing there, like another zombie - a blonde one, beautifull and vivid eyes, "petite" but tough, craving for a Red Bull or drinking some wine or a "mini" and - that's why - smoking a marlboro light or silver slowly, enjoying each drag like the last one, now that the guilt for smoking has gone with the alcohol, always non-dependent and thinking by default efficiency-first...maybe she would be a little bit impatient towards the end, i'm not sure but i'll bet on that...

I would hug her in the small colored, unconfortable and wheeled islands that smell like the countryside, knowing that the tighter the grip, the easy it breaks, but i think she wouldn't misunderstood me. I would "take care of her ass and legs", understanding the real meaning of it, and knowing that i wouldn't like to do anything else, than just cudlle her soft and gentle skin... And then the distorted perception of time as it would stop for me for a little while - no musicians, not always the maintheme-saximprov-pianoimprov-bassimprov-maintheme-end song structure of jazz standards, no people coming out of the boat station looking , suprisingly, tired at the sunset and on a hurry on a sunday afternoon, no seagulls picking on a piece of something floating in the water, no boats bridging everyday lifes between home and work, work and home, no stupid tourists with guides in their hands, striking the pose to every scenario they find, no cars honking on our back to a drunken old man that kneels on the zebra praying and crying, no anger, stimuli, observing, parallel thinking and processing all the time... just silence and her for a little while - and then time could shift and accelerate to lightspeed, like the last time i was with her and we both were zombies...

- “Oh, Thank you for asking. i'm not depressed or anything, it’s just the city...ok, maybe, i've got a little bit of city sickness, but i guess it's normal on a Sunday afternoon.”

Cabo Espichel

2009-07-15T11:26:00.007+01:00

The future lay sparkling ahead and we thought we would know each other forever.