É impressão minha ou as equipas de ginástica artística dos Jogos Paralímpicos apenas participam nestes jogos porque são as alunas mais feias dos ginásios? Excepto as russas, claro. A Rússia tem um território tão vasto que se pode dar ao luxo de mandar as ginastas mais bonitas da Sibéria, para servir de equipa B à equipa principal. Bom… a Ucrânia também pode enviar as filhas de vítimas de Chernobyl. Vá, as mais bonitas são as italianas… E as chinesas são todas iguais…
Vou reformular a minha questão anterior: será que as equipas de ginástica artística dos Jogos Paralímpicos são mesmo paralímpicas? Esta questão só me poderá ser respondida pela senhora que comenta esta categoria na RTP. Aquela senhora de voz nasalada, que parece que o prédio do Casino Estoril lhe está a obstruir as fossas nasais, e que parece ter um orgasmo semelhante à implosão do Estoril Sol quando uma ginasta faz merda.
Hmmm… Como gostava de lhe dar com uma maça na cabeça, enquanto faço um Cheng Fei- Yurchenko, complementado por um Kasamatsu, rematando com um Tsukahara em cheio na fronte. Como é bela a ginástica artística…
estava hoje aqui, tomando o pequeno almoço antes de ir inspirar doses maciças de água sulfurosa, quando me apercebi do seguinte: os velhinhos não têm cara acabada de acordar! Aqueles olhos inchados que o pessoal mais novo ostenta quando é puxado da cama não importa a hora e que são indicativos, regra geral, de dormência morninha da cama mal digerida; aquela pele meio arrepelada, os gestos lentificados, tudo isso é irreconhecível na malta mais velha. O que me leva a concluir que ser velho é foda mas tem esta regalia: nunca ninguém sabe a que horas tu realmente te levantaste. Isto será importante? NInguém sabe, mas como estou num posto púbico de internét e está aqui uma senhora com uma farda azul e um balde vermelho a limpar o chão e que se chama Cristina e está a dar numa rádio escondida "I just can't get enough" e as moscas adejam no ar e eis que começa a dar finger tips e eu penso, ok, vou digerir a chanfana.
A sanidade excessiva além de irritante, é uma grande treta, um elefante branco que ruma à subnutrição (quando acompanhada com o exercício físico regular, torna-se mesmo insuportável).
Está certo que a sanidade excessiva permite aos que a possuem, desenvolver relações amorosas onde chamam "mais que tudo" ao outro indivíduo com quem concubinam qualquer coisa; dá também azo a que se olhe de lado para aquelas pessoas com sentido de humor, mesmo quando eles próprios têm dificuldades de dicção ou um catarro permanentemente alojado nos fundilhos da garganta. A sanidade excessiva é que leva a produzir milhares de blogs iguais uns aos outros, com relatos corriqueiros e insípidos de momentos do quotidiano, acompanhados por uma música estupidamente lamechas que não passa de um refrão conseguido a custo enquanto um idiota pago a peso de ouro dá uma cagada no seu wc.A sanidade excessiva leva a que se gravem cd's da Brandy Carlile e que se consiga ouvir rádio horas a fio.Em suma, a sanidade excessiva, oprime-me a cada dia de trabalho, faz com que uma vulgaridade galopante invada todo aquele espaço partilhado e oprima qualquer fogo, mesmo que pálido, que teime em arder alimentado pela criatividade, pelas coisas sem sentido, pelas parvalheiras que se proferem para ajudar o ponteiro dos minutos a não ficar tão atrás do dos segundos... Mas para vós, excessivamente sãos, tudo o que fazem e que são, está certo, os outros, que falam de livros que vocês nunca leram e fazem piadas parvas, serão sempre aqueles doidinhos que mais tarde ou mais cedo, desaparecem rumo à sua inaptidão social e ouvem, muito mais tarde, falar do vosso suícidio ou internamento forçado.
A descentralização é global e verticalmente limitada, uma vez que a Sede delega funções às várias direcções, sendo que os Directores detêm grande parte do poder nas empresas. Esta limitação na descentralização é lógica, uma vez que, se houvesse uma total autonomia das empresas, ou seja, se o quadro de Directores das empresas detivesse o poder total, a Sede cessaria de existir, passando cada empresa a ser uma entidade independente.
A coordenação do trabalho assume uma configuração de Estandardização de Resultados. O Grupo propõe os objectivos mínimos em coordenação com as empresas, controlando os resultados das empresas duas vezes por ano. A autonomia na tomada de decisão e delineamento de métodos de trabalho é limitada, sendo também a Sede que controla e define as directrizes para o desempenho das funções.
A componente mais importante no Grupo é a linha hierárquica. Devido à relativa descentralização do Grupo resultante da sua estrutura, é necessário que haja uma linha hierárquica competente e qualificada. É a linha hierárquica que transporta a maior parte da informação e que detém a maior parte do poder nas empresas do Grupo. Desta forma, os quadros de Directores funcionam como representantes do topo estratégico em cada uma das empresas. Estes Gestores da linha hierárquica são escolhidos e nomeados pelo topo estratégico directamente, uma vez que o poder de tomada de decisão delegado nos mesmos lhes atribui grande peso em termos de complexidade e de responsabilidade do trabalho realizado.
«...que interessa aquilo que temos para dizer, se o mundo é surdo...» continuava eu, enfadado, num desenfreado corrupio de lugares-comuns. Era noite e estava uma agradável aragem que disseminava o pestilento aroma da urbe, contudo, insuficiente para despentear cabelos e fazer com que saias de finos tecidos subissem deslizantemente por pernas perfeitamente depiladas. Pessoas passavam em rebanho, como se caminhassem calmamente, sem qualquer tipo de rumo definido, o que era uma ilusão, uma distorção causada pelos modernismos que adulteram a percepção que seres enfastidiados e improdutivos têm do rebanho que permite tudo, permite o crime, o amor, a fertilidade, a luta, as letras realmente úteis e não banalidades estilizadas e presunçosas.
Continuava a debitar palavras que sofrivelmente formavam débeis frases que quase me embaraçavam mesmo eu não me importado com nada; sentia-me tão incapaz, tão aborrecido. Tentava, por pura vaidade, redimir-me e mostrar a minha fibra diletante, chamava a mim aquela tão habitual e normativa retórica aparentemente profunda, mas, ela não surgia, continuava completamente encarcerada no fundo do meu estômago, ou talvez, no cólon, não sei...
... então, ali estava eu, o verdadeiro eu, sem qualquer foco de inspiração pedante para disfarçar a mediocridade. Olho para a lua, para o enorme quarto minguante que ali surge, no cimo de edifícios que circundam a vasta praça com um monumento ao meio; olho e demoro-me o mais que posso, quero ficar por lá, não ter de voltar a encarar a minha mediocridade; cai-me uma lágrima, sim, penso que sim...
- Estás a sentir-te bem?
- Não, talvez não...
- Queres ir embora?
- Sim, vou andando.
- Gostei muito de ti - diz-me sorrindo - és muito interessante, espero voltar a ver-te, um dia, uma noite.
- Verás.
- Até breve, estranho...
é curioso como, estando na cama, ela reconhece o vizinho pelo barulho que ele faz a descer as escadas do outro lado da parede; mas não lhe sabe nem o nome.
"Hardeman mandou vir outra bebida. Descreveu a casa que tinha alugada em Mayfair. Falava lenta mas muito claramente, e as suas frases começavam a apresentar uma correcção complicada e contrafeita, um entrançado de orações, gramática pura e essencial. Embriagado. "
- Sou a Adosinda, lá da rua. A senhora não me deve ‘tar a conhecer.
- Ah, sim, já estou a ver. Bem me parecia que não me era estranha. Bom dia!
- ‘Tá a ver ist’e? Fui eu, que caí.
- Ah, que aborrecimento.
- Pois, é é. Já fui ao médic’ e ele não sabe o que é. Volta e meia desmaio-me, e depois olha, dá nisto. Esta última vez foram 5 dentes. Da outra foram só quatro. E já não voltam a crescer.
- Pois… Realmente, é uma chatice…
- Ainda por cima, a minha mais nova, não sei s’a senhora conhece, a minha Maria do Rosário, que dei-lhe este nome por causa da ‘nha mãe, que eu gostava muito, mas morreu-me cedo… Tinha eu 22, tinha acabado de casar. O meu marido foi trabalhar para a Alemanha, disse que me mandava dinheiro para eu ir para lá também, trabalhar para as limpezas, mas até hoije, nem truz nem muz…
- Pois… Este 28 que nunca mais chega…
- O que é que eu ‘tav’á dizer? Ah, a minha mai’ nova, a Maria do Rosário, agora deu para se meter a trabalhar a vender gelad’s na praia, já viu isto? Eu já lhe disse… “Maria do Rosário, eu não andei a pagar o curso profissional de cabeleireira para tu agora me andares a vender gelados a camónes…” E ela só me diz que é para o verão, até arranjar um emprego… Mas nunca mais. E ela ‘tá magra como uma cadela depois do cio. Aquilo emagrece a olhos vistos. E eu, ando para aqui preocupada, que já lhe disse “Maria da Conceição, tu vê lá a tua saúde, tu não andas bem. Vai à médica da junta, que ela vê-te num instantinho”, mas ela não quer ir, e diz que ‘tá bem, e que é só cansaço de ir ao centro de emprego e vender os gelad’s…
- Já estamos aqui há uma hora e o 28 não vem… E a chuva não tarda cai…
- Que parvoeira a minha, eu disse Maria da Conceição… Essa é a minha irmã que está no hospital… Vou lá agora vê-la. Uma trombose, coitadinha… Lembrei-me da minha mãe… Que me morreu nos braços, não sei se lhe disse… A minha irmã foi a mesma coisa… Pensei que se ia ficar ali… ‘Tá a ver aquela esquina? Foi lá!
- Olhe, vem aí o 28! Então boa tarde!
- Adeusinho, passe bem!... Mal criada, nem me mandou as melhoras… Quando a vir na rua, nem lhe digo nada…
(…)
- Olá, boa tarde! Como está?
- Boa tarde…
- Sou a Adosinda, sou lá da rua! Vivo ao pé da mercearia do Ti' J'aquim!
- Ah sim! Como está?
- Olhe, eu cá vou indo… Isto temos cá um país… Então não é que só tenho consulta do médico dos nervos em Janeiro? Deve ir p’á França, de férias, no natal. Deve ser isse. Ainda hoje são 11. Veja lá bem isto…
- O 28 está cada vez pior…
-Pois.. Sabe que a minha mais nova está nas drogas? Aquela gaiata enganou-me bem enganada…
- 1… 2… 3… 4… 5… 6…
- E a minha irmã morreu-se-me nos braços, naquela esquina… Coitadita… Pobre coitada que a vida só lhe trouxe desgraça…
Tarde de domingo, estou praticamente catatónico a ver tourada ao som de spiritualized; não mudo de canal por uma espécie de bloqueio mental e tenho um pé em cima da mesa da sala; olho para aquele muito pausado e colorido corrupio que a televisão me mostra por entre planos em que tipas loiras e crianças aparentemente saudáveis são filmadas directamente das bancadas. Aquelas indumentárias garridas que os tipos usam; os animais com grande porte e de uma beleza que sei que só agora comecei a apreciar, cheios de sangue e de uma fúria contida por anos de condicionamento. Deliro, sinto o sangue a fazer-me renascer, a turgescer-me parte a parte, acordo e sorrio - devo ter os olhos a brilhar e inclino as costas de forma a ficar com a cabeça mais perto do ecrã. Ninguém pára o animal, aquele grupo de forcados presunçosos e arrogantes, que por dentro tremem e sentem, sentem muito aquela adrenalina merdosa que confundem com o sentimento genuíno, com o verdadeiro viver; lá estão eles, fétidos, fedem a vicariante, a mefítica necessidade de afirmação. Pulo, guincho, o touro destrói tudo, ninguém o detém, sinto-me genuinamente feliz, alegre, não me lembrava de me sentir assim e nunca mais assim me voltei a sentir. Se ele não tivesse os cornos serrados… Segunda tentativa, mas ninguém doma a besta, desta vez ficaram dois à frente para a pega, mas volta-lhes a correr mal e, adoro aquele animal, tão gracioso, adoro-te mesmo, minha besta negra. Acabo por perder a paciência e mudar de canal, assim, evito ver a besta que certamente, acabaria dominada e mais tarde, morta, acabada, arruinada… mas se algum dia para além de mim, alguém me ler, lembre-se da besta negra que apesar de alucinado, drogado por estímulos confusionais, levou tudo à frente e lutou contra o burlesco e macabro destino que lhe foi afiançado.
Como será… ver alguém de quem gostamos mesmo muito, se é que é possível gostar mesmo muito de alguém, subitamente decapitado? Que será que sente a senhora de cinquenta anos que vê o seu marido das mesmas idades, decapitado por um acidente de trabalho no quintal, quando estava, com a perícia do costume, a arranjar uma alfaia agrícola? Como se sente o tipo que teve um acidente de automóvel, olha para o lado e vê apenas o corpo da namorada que tem umas mamas celestiais? Que será que sente uma mãe que olha para o seu literalmente acéfalo bebé que havia nascido perfeitinho, com olhos verdes e que havia sido motivo de grandiosas graças? Dou por mim a pensar nisso, dou por mim a tentar perceber o que são os sentimentos, como sentimos, como reagimos ao de mais intenso, ao extremo; tento imaginar a situação, faço muita força, quase que entro num transe espiritual, mas não, fico completamente inerte, não sinto coisa alguma.
Pá... muito se tem falado daquela treta do polícia encolerizado que disparou contra a a Ford Transit branca (viatura abençoada por esmegma e destinada aos homens fumados, aposto que cheia de cortinas e aquele cheiro peculiar a homem ciagano) e casualmente acertou com um projéctil no cheio de futuro e potencialmente brioso, Canija. As pessoas criticam os familiares, porque foram gamar umas merdas e levavam com eles um puto de 13 anos - provavelmente o puto até era desenvolto no terreno e cabia em sítios que os mais velhos, alargados pelo tempo e pela cultura, não acessavam. Caralho para essas gentes sedentárias, moles, enfadonhas, que não fazem 5 flexões nem dão mais que uma foda por semana, chalados do caralho, agarrados ao seu padrão social. Eu condeno-vos por levarem convosco as vossas fartas crianças para o fórum montijo e lhes darem mcdonalds para o bucho, engordando o rabo da vossa descendência que vai atiçar a líbido do pederasta que mora no prédio ao lado, abomino esse vosso ritual de confraternização com o produto da vossa condenável fertilidade. O Canija era cigano, cigano pá! Para os ciganos, esses filhos da puta fodidos e ardilosos de forma nada subtil, é normal levar um adolescente ou até uma criança quando se vão cometer esses actos que a sociedade considera como delitos, foda-se, para eles roubar umas merdas, umas rebarbadoras, uns trocos, é uma coisa do quotidiano, ritualista, que une várias gerações da comunidade, faz os jovens sentirem-se importantes, pertença. Para vocês, super protectores, que condenam esse acto, que deixam os vossos filhos ver televisão de merda e bater punhetas a ver aquelas putas boas, de mamas para cima, dos morangos com açucar; que levam as crianças com 13 anos a beber um copo para se sentirem mais adultos, que os tornam efeminados com os mimos ridículos e esquizóides com as vossas discussões conjugais, pó caralho pá.
Felizmente, quando imberbe, tive a felicidade andar por aí, no crepúsculo, em trilhos esburacados e cruzados por lebres e predadores indiferenciados, com os meus tios e o meu avô, numa Bedford, a roubar maquinaria e cobre nos empreendimentos desses latifundiários do betão que enriquecem à custa da exploração do indigente alheio e sim, sou mais feliz por isso, não precisei que o meu pai me comprasse uma playstation ou me falasse de mamas e copos.
Só um aparte, o polícia disparou com uma Walter, arma com mais de 50 anos que eu conheço bastante bem. FODA-SE, COMO É POSSÍVEL DISPARAR UMA ARMA DAQUELAS PARA UM ALVO EM MOVIMENTO!!!
Estou completamente do lado dos organizadores da cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim (ou Beijing, como Alguns portugueses passaram a dizer, só porque aparece nas emissões televisivas). Mudaram a miúda que cantou só porque o seu rosto arredondado e a sua dentição não passavam a imagem de perfeição que seria necessária numa cerimónia como esta, num evento como este. Ok, é certo que não é justo para o rouxinol feio. Mas, meus caros, eu não quereria ver uma valquíria a fazer um flik (ou flip, nunca sei… os fonemas são perecidos) como um dos hipopótamos dançarinos da Fantasia da Disney (esta referência foi muito gay…).
Este assunto é-me particularmente familiar. Há uns tempos, quando comecei a conhecer uma banda que andei a negligenciar alguns anos, os Anathema, fiquei viciado numa música chamada “A Natural Disaster”, interpretada por uma voz feminina quase perfeita. A fluência com que as notas expiradas por aquela boca atingia uma quase perfeição. Posso confessar que, por momentos, me apaixonei pela voz. No entanto, fui apresentado virtualmente (por intermédio do youtube) à dona da voz, pelo meu caríssimo amigo Chigurh (filho da puta que me estragou a imagem perfeita associada à voz!!!). Bem, fiquem de seguida com o vídeo que me destruiu uma imagem quase perfeita. Proponho que, para terem a mesma desilusão que eu vivi, ouçam primeiro a música, sem verem o vídeo. Depois sim, vejam o vídeo.
estava um velhinho meio bronzeado pelo sol de cidade, boné esfiapado, emparelhando cartão nas traseiras de uma loja da baixa. Tinha um relógio que, para ser lido, precisava de uma certa torção no pulso. Um pouco mais longe vinha uma camioneta do lixo que, a estas confusas horas da tarde (eram quatro e tal) vem recolher o papel dos restaurantes e assim. Confusão garantida, claro, ainda para mais que abriu uma nova empresa de aluguer de carrinhos amarelos. Uma patetice para turista que só fode o estacionamento aqui na zona. Dizem ou pensam todos isto, vê-se nas sobrancelhas franzidas. Eu gosto de lhes chamar peste amarela, é a peste amarela, digo eu para a minha mãe à laia de alternativa que me impede de ir lá aos berros dizer que isto não pode ser assim, etc.
De qualquer forma, havia ali uma tensão, entre o velhinho que arrecadava cartão para ir vender ao quilo nos lugares que só a gente com mais de sessenta anos conhece, e o camião que lhe vinha recolher papel. Eu passava, estava no meio dos dois, e fazia um vértice entre estas duas cenas. Vou buscar o meu carro, que estava lá para cima, e volto para baixo. Passo pelo velho. Ele olhava desconsolado para o mostrengo verde que desaparecia na curva com a Rua da Conceição. Levaram-lhe o cartão todo.
sexta-feira, agosto 1
O sol nesta noite que ainda parece fim de tarde, desce vagarosamente, incomodando a vista que tenta constatar o horizonte. Um par de pés bem feitos em cima do tablier do meu carro, bem feitos e bronzeados; uma fita no cabelo, alças sob ombros avermelhados… Temos sempre tanto assunto para debater. O pessoal de ar aciganado ciranda pelo caminho que envolve o acesso ao ferry e olha-nos de forma invasiva e agressiva, exibindo seus sorrisos que unificam um estranho cabelo loiro com uma pele demasiado queimada pelo sol. Acho que te metem medo e não tenho a certeza se te sentes, ou não, segura comigo a teu lado.
Odeio sem grande força, desconhecer esta coisa que paira constantemente dentro de mim, não sei o que é, não sei o que me provoca, se é boa ou má ou apenas fruto da minha eventual imaginação. É algo que me pertence mas não é meu. Oiço-a a latejar na minha mente a cada passo que dou na rua e sinto que ela brota do meu solitário olhar, denunciando-se, entregando-se ao mundo de fora. Será que quer fugir de mim?
...normalmente, começa num fim de tarde de verão, quando somos novos e estamos de férias. Não, não a descobrimos com um sorriso reciproco ou um ligeiro tocar de epidermes que nos faz ruborescer. Aparece num olhar, quando estamos sentados num degrau e a vemos parar na sua bicicleta e fitar-nos nos olhos, entrando cá dentro, invadindo-nos tudo aquilo que apareceu há uns meses ou anos e que haviamos guardado dentro de nós no maior secretismo. Sentimo-lo logo, é imediato, ao vermos aqueles olhos que habitualmente são castanhos no pardo e verdes ao raiar do sol, sabemos que nos vão fazer sofrer, suspirar, que nos vão isolar e guiar para um caminho que nunca mais terá retorno se nos mantivermos fiéis à nossa essência, puros.
Outros olhares se seguirão, até ao fim, até não mais podermos ver. A sensação irá perdurar, resistirá ao cinismo, à suposta descrença, apatia, misoginia. E o olhar, circundado por formas diferentes, colorido por distintas tonalidades, continuará a aparecer, numa esquina, numa conversa, numa casualidade ou numa impresvista desventura e... nós o que mais faremos é simplesmente esquecer, esquecer que vimos aquele olhar de outrora, não olhamos para trás e deixamos que ela parta, que continue a descer a rua, para assim, mais facilmente desaparecer da nossa memória.
As gordas vestem roupas leves, o armário enorme guarda, para além de uma esquelética auto-estima, aquelas vestimentas grossas e fortes que as compactavam dentro da medida do possível; agora, revestidas a algodão ou a lycra, sentam-se ao nosso lado com os big size da inditex e expandem-se livremente pela fileira de bancos, açambarcam-nos o espaço, oprimem-nos com um pouco de carne protegido por muita gordura e esticada pele. Por vezes, braços, gordos ou magros, tanto faz, tocam nos nossos e sentimos pêlos, rijos, eriçados, despenteados... repulsivo. E a líbido, a líbido, que espreita pela janela, autêntico frontispício para carne humana, faz com que de dentro de nós, surja aquela pequena voz mais brejeira, de potencial violador.
Nos dias que correm, no retrocesso em que existo, saio bem cedo de casa e enquanto caminho vejo a minha sombra bem esticada que chega a um sítio muito antes de eu lá por os pés. O sol nas minhas costas apazigua-me e eu sorrio porque sei que hoje ainda nos voltaremos a encontrar. Ainda nem são 7h e eu já vejo mulheres de meia-idade com tatuagens e roupas que lhes ridicularizam o corpo, a mente, os restantes dentes - não, os anos não ficam contidos nessa indumentária apertada que destaca pregas adiposas.
Alguém que há muito tempo atrás eu já beijei, vai no mesmo autocarro e apesar dos anos que passámos no pleno anonimato um do outro, o constragimento é evidente - olhos que volvem para o chão conspurcado e cheio de uma película incognoscível mas depressiva, como só o chão dos transportes públicos consegue ser.
Morto de sono, tento ler um livro e procuro consolo nas palavras de alguém, alento na escrita de uma pessoa já morta; sinto-me completamente amarrado a isto, a este autocarro, a estas coisas, a minha vida não pode ser assim. Não leio muito porque a retina, cansada, não consegue suportar todo o trepidar causado pelos rodados a atravessar o pavimento esburacado das estradas suburbanas; uma frase fica-me gravada na memória, acabarei por referi-la a alguém, por pura vaidade, com aquele meu ar apático.
Oiço uma música e: «o que esta música me faz lembrar. ...mas quando foi a sério, não chorei assim. Pois é, da outra vez também foi a sério, foi sempre a sério»
Na hora de almoço, riem-se das coisas que inspiradamente profiro, riem-se várias vezes, repetem-se as gargalhadas e ejaculações de interjeições que não conseguiram ficar contidas na boca nem retidas por alimentos em plena deglutição. Não me acho piada alguma e apetece-me vomitar para cima de tudo e todos, para cima desta merda que se sucede, sucede, sucede. Gostava de terminar com o retorno, com as expectativas, e deixar-me, pacificamente, ser coisa nenhuma.
Penso que não necessito de fazer grandes introduções para este post. Pelo título, já muita gente vai chegar lá. No entanto, o mesmo pode ser enganador. Não vou falar da Wonder Woman ou de uma super-heroína que consegue carregar 3 barris de cerveja em cada braço. Venho falar da super-heroína que eu criei. Chama-se Super Mulher. Aparentemente, uma mulher como as outras, com família, trabalho, vida. A única coisa que a diferencia das restantes mulheres, o seu super-poder é apenas um: confiança. Sim, a Super Mulher é uma mulher confiante e com o auto-conceito em alta. Sem floreados, sem força sobre-humana, sem poder voar. Apenas confiança. É a Super Mulher.
O meu pai, no Natal passado, chamou-me a atenção para uma coisa absolutamente espantosa. O José Rodigues dos Santos, no final dos telejornais que apresenta, pisca sempre o olho. O que quer ele dizer com aquele pisca de olho? É algo de malandro, do género, “Não acreditem muito no que eu acabei de dizer, ahah, sabem como é”? Estará ele a atirar-se descaradamente a todas as mulheres de Poortugal?. Ninguém sabe, mas o meu pai sentia-se ofendido, e eu, para ser sincero, também não gosto muito de ter um tipo que eu não conheço a piscar-me o olho assim, sem mas nem porquê. Foda.se.
Olha sem expressão desde a parede onde se encosta para a outra parede que fica do lado oposto da rua. Tem cabelo muito curto e escuro. Um copo na mão e um sorriso de pessoa perdida entre demências e seres que a influenciaram de maneiras caleidoscópicas. Sabe lá ela para que aqui está, sabe lá ela justificar as suas preferências, as suas rejeições, escolhas, indecisões. Tem jeito com as mãos e continua com o sorriso belo mas doente.
Encosto-me a seu lado e...
«Se tudo isto não fosse um idiota jogo de aparências e houvesse lugar para o conteúdo, tentava engatar-te de forma súbtil, utilizando o intelecto e uma ou outra posição que me favorecessem os ossos da bacia, mas, sei como as coisas funcionam, não vale a pena. Vou apenas ficar aqui encostado nesta parede, ao teu lado, aceitando o teu desprezo e aguardando que discretamente te afastes de mim. Espero ao menos, que a 5 ou 6 metros de distância, olhes para trás, não resistindo à tentação de ver nem que por alto, as feições do tipo que agora, com esta voz entediada, se dirige a ti.»
Afasta-se lentamente, não olha para trás. Cedo começo a dirigir-me para o lado oposto, sem me voltar, para poder pensar que talvez, ali mais à frente, na esquina, ela tenha olhado por cima do ombro e trocado todo o vazio que ostentava por um ar de séria desilusão.
O meu carro, apesar da bateria nova, já não é o mesmo de outrora; já não é aquele meu complemento, já não somos uma entidade biónica. Muitos de vós que aqui lêem este texto, já tiveram o prazer ou o desprazer de viajar na minha viatura de há muito tempo, ouvir prosápia, pisar os grãos de areia e materias estranhos que se acumulam no chão por entre papeis de tudo, algumas inclusive, tiveram initimidades naqueles estofos esverdeados e conspurcados pela ausência de limpeza que para mim é um ditame quase filosófico.
Escapa-me nas curvas, trepida bastante quando passo os 90km/h, já não consigo disfarçar os ruidos parasitas com a música que sai por umas colunas velhas ligadas a um rádio antigo e contrafeito. Custa-me as respostas lentas e demoradas, as saidas da inércia com birras e jeitos de quem quer fingir ter alguma pesonalidade.
De qualquer forma, não me consigo desfazer dele e tenho a dúvida constante se de facto será melhor para mim trocá-lo por outro, se de facto me quero livrar dele ou não.
Concluo apenas que o meu carro é a mesma coisa que as minhas relações.
É tudo auto-promoção! Pare-se de criticar as tipas que fazem o apanágio das mamas via virtual. Sim caralho, essas tuas fotos de perfil rebuscado e a preto e branco, também são auto-promoção, que têm exactamente o mesmo intuito das dos decotes ousados e dos músculos besuntados pela própria iliteracia.
